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br /> 我跟利巍在零下13度的冰冷里,我埋怨着“真倒霉啊,圣诞节还要送你回家,终生难忘啊”他呵呵的笑,有些阴险。我却冻的要死,他从学校回来这些天,我一直当他的车夫,用脚踏车带着一个男生,在马路上经常有很高的回头率,他楞是往他自己脸上贴金,说是因为他长的帅的缘故。
到他家小区对面的马路上,我拉他的衣服,他迅速的闪开,我却不放手,非要他还我他前几天借我的钱,他慌张的表情让我觉得惊讶,我才知道,小区门口他的母亲,站在那里冷冷的看着我们。
我跟他没有任何的关系,其实。
可是我不知道为什么,我跟他的母亲挺有缘的,因为见过好几次,他的母亲对我印象非常的深刻了。
第一次,是在高一下学期。利巍跟我在教室里商量班级日报的事情,很正常的,我们每天中午都会留在教室里,商量一些班级里的事务,因为我是学习委员兼语文课代表,而他,是我的助理。我不知道什么时候利巍开始不说话的,当我注意到的时候,已经看到他母亲站在教室门口,锋利的目光里似乎充满了敌意,我无法说明,无奈,36计走为上。
我真的没有想到,这一次,竟让他的母亲记住了我。我觉得冤枉极了,因为利巍是班里出了名的花花公子,他的女朋友和所谓的妹妹大把大把的,她一个也没有记住,一个也没有遇到,偏偏我跟他在一起谈公事的时候被她遇到了。
学期结束的班会,利巍的成绩下滑了很多,所以,接下来的家长会,利巍没有告诉母亲,自然,我也就避免了被他母亲再度遇到的危险,因为我全权负责家长会的接待工作。
高三的第一次家长会,利巍的母亲终于来了。她站在那里,看我的眼神让我觉得有些恐惧,我不知道自己恐惧的是什么。她看上去还是很和蔼的,可是,我分明能感到一股杀气,请她进教室的时候,她盯着我看了好久。我觉得自己的心跳突然的就加速了,在教室,她问起利巍的成绩,我很真心的告诉她,利巍是个非常聪明的男生,只是,有些贪玩而已,相信他的成绩会有很大的提高的。她点了点头,勉强的笑了笑。
没有想到这一次,竟然这么尴尬。隔着马路,我看不清楚她的眼神,只是觉得冷。就转头走了,有些慌乱。刚才我拉利巍的衣服,她一定又看的很清楚。天神,我怎么这么倒霉呢?
手渐渐的开始冷,没有想到房间会开始变冷,其实是因为外面太冷了,毕竟已经零下13度了。我抚摩自己的手,皮肤有些干燥了,才想起,两天没有擦护手霜了。
去洗脸,看镜子中的自己。嘴唇有些干涩了,想起平安夜吕激烈的吻,想起他闪光的眼睛,想起他问我的一个问题。想了很久,才发现,自己真的够愚蠢。
他问我是否去参加他妹妹的订婚典礼。我当时的回答是想去。可是现在却发现,自己,应该去吗?以什么身份参加?他的朋友?理由不够充分,朋友算什么?他妹妹的网友?更加的荒谬,我暗暗的笑自己的无知。
我从来没有主动打电话给他,印象中。甚至在这之前,我试图把他完全的忘记,可是我知道,即使是选择性的失忆,被他深深伤害的感觉依旧是清晰的。
没有问上次问过的那个傻问题,不再想知道我们之间究竟是什么关系,似乎什么关系已经不再重要。
从橱窗里看到自己有些凌乱的长发,我对他说,我想也许该剪个短短的头发。他笑“重新开始吗?”我没有回答,我当时并没有想他那句话是什么意思。我只是在橱窗前整理自己的头发,把发夹重新夹到头发上,头发恢复了整齐和修长。
这一整天,我都在问自己,心里在想什么?可是我得不到答案,我甚至理不清楚自己的思绪。
手更加的冰冷了。
发给calvin的那封emali里,我几乎变的蛮横无理。我不知道自己为什么会那样尖锐的为难他,我觉得自己好幼稚,却不想跟他道歉。
calvin:我有时候会想自己在你的心里是什么位置,是不是一个可有可无的角色呢,曾经也想过,圣诞节你会不会出现在我身边呢?可是我知道,我在你心里没有那个分量,因为连简单的一个电话你都不会打给我,又怎么会为了我,飞到这个陌生的小小的城市呢?
一切都是那么的飘渺。
对他,你认为那是心动,随便你怎么理解吧,我跟他认识了4年半了。习惯了他在身边,习惯了听他唠叨,习惯了看他身边隔三差五的换女朋友,太熟悉了,已经没有什么感觉,包括激烈的跳动的心。
我不是个随便对什么人动心的女生,对他的喜欢是一种习惯。
滑雪,很好的,今天这里也下雪了,第一场大一点的雪。算是初雪吧,前面两次是飘来的雪,还没有落地就已经消失,如同爱情,虚幻的看不清楚样子。
身体的疼痛加上心理的疼痛,一时间也分不清楚到底哪里更加的痛苦了。
susu
他很快的回复了email给我,上面只有四个字:无话可说。
这些日子,我们之间只是靠emali联系。
calvin:刚才听到门铃响,6楼上的男生给了开门的老爸一封信,那个男生是邮局的,顺便捎回来了,没有想到,今天竟然能够收到你的信,好开心啊。不过,有一点点的缺憾,就是你把我的名字给写错了啦。素是3根横,而不是索。“索性”的“索”跟“素白”的“素”差太远了啦。
还是很高兴看到你的信,我拿了信就进了卧室,闻到上面有淡淡的香气,浅的几乎快要闻不到,我知道,那是你的味道。你的味道。
想象中你的文字跟我现在看到的差不多,看到你的字,就仿佛看到自己熟悉的不能再熟悉的字一样。真的,我突然就觉得好幸福好幸福的感觉,我听着i believe给你写email,其实,很想回一封纸的信给你,今天陪朋友出门,买了一些信封回来,因为想起你说,写了信给我,就准备好信纸信封想给你写信了。
i believe里的韩文我听不懂,但是很喜欢它的旋律。
你只写了一半你的地址,所以,信不知道该寄到那里。
我终于明白,为什么你那么狠心的不让我们彼此更接近对方,完全是因为你怕伤害到我,因为我的脆弱,你的深深疼爱。
我微笑着给你打信,calvin,真的,我真的是太让你担心了,我要学着长大了,不希望你那么的担心我,我多么的希望,能够让你感觉到我的成长。
我一遍又一遍的把你的信从抽屉里拿出来,然后放进去,再拿出来,再放进去,一种幸福的满足感,好好的感觉。
你说“我的字迹很潦草,请你不要介意。(其实我的字本来就不怎么好看的一定会令你失望)”说实话,我真的没有失望,反而,你的字写的很好,我好喜欢哦。嘿嘿。好想让你看看我的字,看看我写给你的信,好想好想。
calvin,我太激动了,不知道该对你说什么了,今天是周六,你应该在家吧,会觉得寂寞吗?其实,我挺怕你打电话给我的,因为我最大的缺点就是怕羞,你给我打电话我一定紧张的说不出话来。
刚才我的脸一定很红,我想。因为老爸跟老妈还有妹妹和姥姥都在客厅里,爸爸递给了妹妹,妹妹又递给了我,所以,我的脸就红了,发热,现在还是,我的指尖有些凉,可是脸却热的很。
寒假的事情听你的,我就在家里看看书写写东西吧,该平静的度过这个假期。打工,我内向的很,都不知道如何推销那些化妆品什么的东西,游玩,自己又是出了名的路痴,算了,听你的,在家里好好呆着。
圣诞节,我没有什么印象了,高中时候的圣诞节似乎是在宿舍里过的吧,忘记了,只记得校园里燃烧的烟花,小小的一只一只的烟花,短暂的美丽。
你的信上的墨迹跟你的email里的颜色都是一样的,你很喜欢的颜色应该是。
close you eyes and rest weazry mind,i promess i will stay right here beside you。桌子上刚刚买的散发着淡淡香气的信封上有这样的一串文字,翻译过来应该是该是什么意思呢?我有一个单词不认识,就是weazry,所以看不太懂,不过觉得应该是一句很有意境的话吧。
这个圣诞节,对我而言,具有特殊的意义,是我们相遇以来的第一个圣诞节。
发现从收到你的信到现在,我一直都从心底会心的微笑着,脸上也是,隐藏不了的笑意。
谢谢你,calvin,谢谢。
我可以有一个要求吗?我知道对你提要求不好,可是我就这一个要求,让我给你写一封信好不好,给我一个地址,可以么?
等你答复。
想你的susu
2002年12月14日晚
calvin:刚刚写完信,又想打些字给你。
外面刚才人放烟花,城市里不允许放鞭炮了,就只剩下了烟花,细碎的,微小的。我喜欢看烟花。
冲了一杯浓浓的红糖水,热热的喝了一口,觉得好多了。
今天走了很多路,所以,疼痛是免不了的了,因为朋友事先约好,我忘记了,早晨睡到6点,起床煮饭,然后吃饭,吃过饭却觉得累了,就睡下来,在床上。然后听到电话铃声响,看到时间是9点30分。我睡了那么久。朋友提醒我,我才记得,几天前答应了出门的,我这记性,真要命。
利巍说他三天后回来,但是不知道还会不会回学校,他说回来给我电话,让我陪他去母校过元旦。可是谁知道他元旦的时候会不会放我鸽子,自己找别的女生玩去呢,他这个人,没有定性,小男生大抵如此,所以,我跟他只能当死党。
她们说学校组织元旦的时候聚餐,可能包饺子,我对她们的聚餐兴趣不大,暂时也没有决定具体到了圣诞节跟谁一起过,看看再说吧,最希望一起的人不在身边,就只能得过且过了。l眼睛生疼,是不是应该用滴眼液湿润一下眼睛了,整天对着显示器或者是电视,对眼睛的伤害太大,而我,对着电脑的时候太多。
calvin,好想你。j从来没有这样高兴的读信,也只有你能让我如此的快乐,所以我愿意陪你等,等你对我说,su,小东西,你终于长大了。
现在心情是否好一些了呢?
很多事情,是很难改变的,所以,我们能做的,是尽力的将伤害降低到最小,尽管很难,尽管不情愿。
圣诞节,真的想同你一起度过。一起看烟花开放,坠落,消逝。
21点了,还是又拿出你的信细细的闻,细细的看,细细的抚摩,感觉好好,原来看自己喜欢的人的信是这样的幸福跟快乐,calvin,你能感觉到我的快乐么?
一切都是你带给我的,你是我生命里的快乐因子,除了你,没有别的人能如此让我揪心的快乐了。
calvin,深夜了,是否你还在电脑前工作?累了,就休息一会,不要让我担心你哦。
yours susu
love you
calvin:还好么?
要发emali,所以就写几句给你。问候一下。
这些日子,我们之间的联系已经开始疏松开来。其实,我知道任何时候,我们都是孤独的一个人,所以也不必过分的悲哀什么,我现在很好,你不要过分的担心我,基本上我是个没心没肺的小东西,总是给别人带来困扰,很抱歉,我知道你从来都没有放松对我的担心。
越来越喜欢看梧桐雨里的男主人公,觉得有一种独特的魅力,淡淡的忧郁的男人。
最近很冷了。昨天我用脚踏车载着利巍回家,冻坏了。他这个人,整天就知道欺负我,他站在我身边,我们的衣服连在一起,手不经意的触碰对方,看对方的眼睛,大笑着挖苦对方,我们把对方当成了同性别的人。
我们从来没有什么身体上的接触,最多是他的脚被我狠命的踩,呵呵。但是我知道,他已经深入到我的骨髓。无法拒绝的喜欢。不过也仅仅是喜欢。
喜欢跟爱永远不能是一个概念。记得vic曾经说女人总是分不清楚什么是爱什么是喜欢。
好好保重自己。
想你。
你的小东西。2002年12月22日15点30分
susu:喜欢就是喜欢,你不需要为你的心动对我解释什么,没关系的。真的。今天的雪很大,从昨晚一直在下,算是中雪了吧。
昨天和vic一起堆了雪人,不过没一会就被sky它们搞坏了。
圣诞节我已经有约了,去瑞士滑雪,当然不是和vic他们。所以,不用担心我会寂寞,ok?我说过,只要思想上是充实的,人就不会感到寂寞。我几乎不会有寂寞的感觉,不用担心。看来我也不需要为你计划圣诞了,有那个利巍陪你嘛。好好玩吧。祝你开心。
我看完这封emali,才发出了那封惹祸的emali,因为一种不能平衡的失落。
想沉默一段时间,仔细的考虑一下,我们之间,该继续还是放弃。我从来没有如此深爱过一个男人,可是他却因为怕伤害到我而尽量的离我越来越远,如此的残忍,让我觉得伤心。
爱情,难道真的要搞的如此复杂吗?什么才是爱情的正常模式?
7年,真的就会有如此大的隔膜吗?
为什么以前我们从来没有如此的隔膜,是否真的是已经开始厌倦对方?
我无法了解他的心思。他给我的感觉越来越陌生,以至于我不知道该对他说什么了。我那么的爱他,却始终只能在网络里看他偶尔发过来的只言片语,这样,对我而言,究竟有多大的意义?爱情,这样的模式会持续多久?
开始觉得自己庸俗起来,同别的什么女生没有任何的差别了。原来自己不过是希望能够跟所爱的人在一起,即使在一起的时间很少,却仍旧是在一起的,可是calvin,他身边的人不是我,我身边的人也不是他。
心灵的交汇碰撞出闪亮的火光又如何呢?
把自己关在房间里已经好几个小时,依旧理不清晰思绪,该如何开始以后的生活,我没有任何的主意,爱情,该是怎么样一种感觉?爱情,什么才是正常的爱情模式?这一切为何变的如此扑朔迷离。
血液滴在地板上,开始聚成小滩,红色的大理石地面上呈现出一种异样的近乎发黑的深红色,我的手臂上疼痛感也开始渐渐的消失,我不知道自己为什么要这样对自己,仅仅是因为找不到答案吗?
br /> 我跟利巍在零下13度的冰冷里,我埋怨着“真倒霉啊,圣诞节还要送你回家,终生难忘啊”他呵呵的笑,有些阴险。我却冻的要死,他从学校回来这些天,我一直当他的车夫,用脚踏车带着一个男生,在马路上经常有很高的回头率,他楞是往他自己脸上贴金,说是因为他长的帅的缘故。
到他家小区对面的马路上,我拉他的衣服,他迅速的闪开,我却不放手,非要他还我他前几天借我的钱,他慌张的表情让我觉得惊讶,我才知道,小区门口他的母亲,站在那里冷冷的看着我们。
我跟他没有任何的关系,其实。
可是我不知道为什么,我跟他的母亲挺有缘的,因为见过好几次,他的母亲对我印象非常的深刻了。
第一次,是在高一下学期。利巍跟我在教室里商量班级日报的事情,很正常的,我们每天中午都会留在教室里,商量一些班级里的事务,因为我是学习委员兼语文课代表,而他,是我的助理。我不知道什么时候利巍开始不说话的,当我注意到的时候,已经看到他母亲站在教室门口,锋利的目光里似乎充满了敌意,我无法说明,无奈,36计走为上。
我真的没有想到,这一次,竟让他的母亲记住了我。我觉得冤枉极了,因为利巍是班里出了名的花花公子,他的女朋友和所谓的妹妹大把大把的,她一个也没有记住,一个也没有遇到,偏偏我跟他在一起谈公事的时候被她遇到了。
学期结束的班会,利巍的成绩下滑了很多,所以,接下来的家长会,利巍没有告诉母亲,自然,我也就避免了被他母亲再度遇到的危险,因为我全权负责家长会的接待工作。
高三的第一次家长会,利巍的母亲终于来了。她站在那里,看我的眼神让我觉得有些恐惧,我不知道自己恐惧的是什么。她看上去还是很和蔼的,可是,我分明能感到一股杀气,请她进教室的时候,她盯着我看了好久。我觉得自己的心跳突然的就加速了,在教室,她问起利巍的成绩,我很真心的告诉她,利巍是个非常聪明的男生,只是,有些贪玩而已,相信他的成绩会有很大的提高的。她点了点头,勉强的笑了笑。
没有想到这一次,竟然这么尴尬。隔着马路,我看不清楚她的眼神,只是觉得冷。就转头走了,有些慌乱。刚才我拉利巍的衣服,她一定又看的很清楚。天神,我怎么这么倒霉呢?
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去洗脸,看镜子中的自己。嘴唇有些干涩了,想起平安夜吕激烈的吻,想起他闪光的眼睛,想起他问我的一个问题。想了很久,才发现,自己真的够愚蠢。
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我从来没有主动打电话给他,印象中。甚至在这之前,我试图把他完全的忘记,可是我知道,即使是选择性的失忆,被他深深伤害的感觉依旧是清晰的。
没有问上次问过的那个傻问题,不再想知道我们之间究竟是什么关系,似乎什么关系已经不再重要。
从橱窗里看到自己有些凌乱的长发,我对他说,我想也许该剪个短短的头发。他笑“重新开始吗?”我没有回答,我当时并没有想他那句话是什么意思。我只是在橱窗前整理自己的头发,把发夹重新夹到头发上,头发恢复了整齐和修长。
这一整天,我都在问自己,心里在想什么?可是我得不到答案,我甚至理不清楚自己的思绪。
手更加的冰冷了。
发给calvin的那封emali里,我几乎变的蛮横无理。我不知道自己为什么会那样尖锐的为难他,我觉得自己好幼稚,却不想跟他道歉。
calvin:我有时候会想自己在你的心里是什么位置,是不是一个可有可无的角色呢,曾经也想过,圣诞节你会不会出现在我身边呢?可是我知道,我在你心里没有那个分量,因为连简单的一个电话你都不会打给我,又怎么会为了我,飞到这个陌生的小小的城市呢?
一切都是那么的飘渺。
对他,你认为那是心动,随便你怎么理解吧,我跟他认识了4年半了。习惯了他在身边,习惯了听他唠叨,习惯了看他身边隔三差五的换女朋友,太熟悉了,已经没有什么感觉,包括激烈的跳动的心。
我不是个随便对什么人动心的女生,对他的喜欢是一种习惯。
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我一遍又一遍的把你的信从抽屉里拿出来,然后放进去,再拿出来,再放进去,一种幸福的满足感,好好的感觉。
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今天走了很多路,所以,疼痛是免不了的了,因为朋友事先约好,我忘记了,早晨睡到6点,起床煮饭,然后吃饭,吃过饭却觉得累了,就睡下来,在床上。然后听到电话铃声响,看到时间是9点30分。我睡了那么久。朋友提醒我,我才记得,几天前答应了出门的,我这记性,真要命。
利巍说他三天后回来,但是不知道还会不会回学校,他说回来给我电话,让我陪他去母校过元旦。可是谁知道他元旦的时候会不会放我鸽子,自己找别的女生玩去呢,他这个人,没有定性,小男生大抵如此,所以,我跟他只能当死党。
她们说学校组织元旦的时候聚餐,可能包饺子,我对她们的聚餐兴趣不大,暂时也没有决定具体到了圣诞节跟谁一起过,看看再说吧,最希望一起的人不在身边,就只能得过且过了。l眼睛生疼,是不是应该用滴眼液湿润一下眼睛了,整天对着显示器或者是电视,对眼睛的伤害太大,而我,对着电脑的时候太多。
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昨天和vic一起堆了雪人,不过没一会就被sky它们搞坏了。
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爱情,难道真的要搞的如此复杂吗?什么才是爱情的正常模式?
7年,真的就会有如此大的隔膜吗?
为什么以前我们从来没有如此的隔膜,是否真的是已经开始厌倦对方?
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