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。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
痴疑生
从前有个秀才，又呆又多疑。有一天夜里，他在家里暗处读书，等到她的妻子从旁边经过时，他突然跑出来抱住妻子。妻子惊叫着拒绝，而且大吵大骂，秀才高兴地说：“我家出了个贞洁妇女呀。”他在看史书时，读到不平的地方，一定会拍桌子咬牙痛恨。一天，他看到秦桧杀岳飞，不觉又生气，拍桌子大骂不止。他的妻子劝他说：“家里只有十张桌子，夫君已经拍坏了八张，你为什么不留下这张桌子吃饭用呢？”秀才斥责妻子说：“你莫不是与秦桧通奸了？”于是就把他的妻子痛打了一顿。
我有马足
有个富翁不通文墨，有个借马的人，给他写信道：“偶尔有事需要外出，想借骏足一乘。”富翁非常生气地说：“我就只有两只脚，怎么能够借给别人呢？我的朋友最多，如果都要借起来，还不把我大卸八块？”有个朋友在旁边解释说：“所谓骏足，就是马足呀。”富翁更加生气地骂道：“我的足是马足，他的腿是驴腿，他的头是狗头。”
可要开刀
甲乙两个人，各用一个仆人。甲的仆人非常灵敏，善于拍马，说出话来，都是吉祥语、好听的话；乙的仆人很愚笨，说出话来，往往都是不吉利、难听的话，主人多次教导他，他总是没什么改变。一天，乙带着仆人到甲处贺喜，喝酒时正好在一张桌子上。甲喝醉时，甲的仆人就机灵地上前问道：“主人是不是可以开饭了？”主人点头答应了。乙回家后，就拿甲的仆人说的话，让自己的仆人学习，愚仆便按主人的要求办了。有一天，乙想剃头，命令仆人叫理发匠来，等到理发匠到了之后，仆人想乘机拍马，学得乖巧些，就走上前向主人报告说：“理发匠已经来了，主人是不是想开刀呢？”
真神人也
两个愚蠢的人在路上相遇了，突然捡到了三百文钱。两个人分来分去，怎么也分不均匀，这个人二百，那个人就一百，这个人一百，那个人就二百，吵吵嚷嚷了半天，也没有解决，彼此都很生气。一个狡猾的人正好路过这里，看到这种情况，问清了原因，就说：“这笔账本来是非常难算的，没有别的办法，我就帮你们平分吧，我替你们先拿走一分，怎么样？”于是就装到自己口袋里一百，给两个愚蠢的人各分一百。分完之后，两个愚蠢的人非常吃惊地感叹说：“先生真是神人哪！我们俩怎么分也不平均，不料先生作三个人分它，却很容易就分好了。”于是再三道谢而去。
燃衣
一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
卖弄
有个亲家新置一床，穷工极丽，自己想如此好床，如不让亲家一看，实在妄自埋没，于是假装患病，仰卧床中，好使亲家前来探望。正巧那边亲家做了一条新裤也要卖弄，听说亲家病了，欣然前往探视。到了亲家后，把一只脚架起，故意将衣服撩开，使裤子显现于外。探视的亲家问：“亲翁患了何病而愁闷到这种地步？”装病的亲家说：“小弟的病和您的心病一样。”
品茶
乡下亲家进城探望城里亲家，城里亲家用松萝泉水茶招待。乡下亲家连声称赞道：“好，好！”城里亲家以为他善于识别好坏，于是问道：“亲家说好，是说茶叶好，还是说水好？”乡下亲家回答道：“是热得好。”
佛像
乡下亲家到城里亲家书房中，将文章翻看了许多，摇头不已。城里亲家说：“亲翁，没有得意的吗？”乡下亲家回答说：“正是，看了半天，上面没有一张佛像。”
固执
有父子俩性子极犟，平素不肯让人。一天父亲留客人吃饭，让儿子进城买肉。儿子买肉后刚要出城门，正碰上一个人对面走来，各不相让，于是二人对立起来。过了很长时间，父亲找到这里，见此，对儿子说：“你快拿肉回家去，让我和他对立在这里。”
应急
主人性急，有一天仆人有了过失，主人连连喊家人拿板子，可是半天也没有拿来，主人更加生气。仆人说：“相公勿恼，请先打两个巴掌应一应急吧！”
掇桶
有个人留朋友吃饭，朋友紧皱眉头坚持要走。主人追问其原因，友回答说：“实不相瞒，我老婆十分厉害，家里有便桶未倒，如果回去晚了，将要受苦不堪矣。”主人挥臂说道：“大丈夫岂有此理，如果是我的话”主人的妻子突然闯出来大声喝斥道：“如果是你怎么样？”主人马上双膝跪下说：“如果是我立刻去倒。”
请下操
有个武官怕老婆，而且身上带有伤痕，同僚对他说：“凭你登坛发号施令之人，却受制于一个女子，有什么脸面？”武官说：“长期软弱所造成的，一时振作不起来。”同僚说：“刀剑士卒可以助兄威，等她发威时，先令军士披挂，枪戟林立站于两旁，然后与她对抗，她慑于军威，敢不降服。”武官听从了同僚的建议。等到队伍摆好阵势，弓箭已经拉开，武官的老婆看见后，大喝一声道：“你装此模样，想要干什么？”武官听了，不由得差点吓破胆，急忙跪下说：“并无别的意思，请奶奶赴教练场指导。”
虎势
有个人遭妻打，到朋友家诉说，朋友教导他说：“你平日懦弱惯了，必须放出虎威来。”朋友的妻子从屏风后听到此话，喝道：“放虎威能怎么样？”朋友十分惊恐，跪下说：“我如果做虎威，你就是李存孝。”
访类
有个怕老婆的人，打算访其同类，结拜十个弟兄。城里已寻得九人，还缺一个，于是出城寻找。看见一人出来拿着马桶，众人齐声道：“这人必是我们的同类。”于是相见道明结拜之意，那人摆手说：“我在城外做第一个都不情愿，反来你城中做第十个？”
吐绿痰
有两个怕老婆的，都因长期忧愁患病，一个吐红痰，一个吐绿痰，于是去医生那里治疗。医生说：“红痰从肺里出，还能医治；绿痰从胆出，不能医治了，回去准备后事吧。”吐绿痰的人问绿痰从胆出的缘故，医生说：“惊破了胆，因此吐绿痰，胆已经破了，如何能医治得了。”
理旧恨
有个人怕老婆，老婆死了，看见老婆的遗像悬挂在棺材一侧，因思旧恨用拳打其遗像。忽然风吹使遗像稍微动了一下，该人不由得缩回手十分吃惊，说：“我是开玩笑和你闹着玩呢！”
敕书
一官纳了一妾，但惧怕大老婆，不得自由。有一天，当官的发怒说：“我只好向皇帝奏一本了。”不多久，拿着一本黄历，从外面跑回来，对妻子说：“圣旨在此。”妻子听了十分害怕。有一天丈夫外出，妻子打开黄历偷看，见上面写着正月大、二月小，高兴地说：“原来皇帝也有大小老婆。”看到三月大、四月小，说：“倒分得均匀。”看到五月大、六月小、七月大、八月大，以后数月小，便大怒说：“竟然有这样不公道的皇帝，凉爽的日子竟全部分给小老婆享用，为何反把大热的日子分给我！”
吃梦中醋
有个惧怕老婆的人，突然在睡梦中笑起来。妻子摇醒他问道：“你梦见何事而这样得意？”丈夫不敢隐瞒，回答说：“梦到娶了一妾。”妻子大怒，罚他跪在床下，使用家法用杖揍他。丈夫说：“梦幻虚情，如何当做实事。”妻子说：“别样的梦许你做，这样的梦却不许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我怎么能知道。”丈夫说：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不睡就是了。”
葡萄架倒
有个官吏怕老婆，一天被妻子抓破脸皮。第二天上堂，太守见了问他脸皮怎么破的，官吏搪塞说：“晚上乘凉，葡萄架倒下，因此刮破了。”太守不信，说：“这一定是你妻子抓破的，快派差役捉来。”不料太守的老婆在后堂偷听，十分恼怒地跳出堂外，太守慌忙对官吏说：“你先暂时退下，我内衙葡萄架也要倒了。”
捶碎夜壶
有个人对其老婆好吃醋十分苦恼，告诉给朋友，说每次买婢女，自己的老婆都不能容纳，最终卖掉才心满意足。一个朋友说：“我那老婆更厉害，不但婢女不能容纳，并且不许添置一个美仆，必赶走才罢休。”旁边又一朋友说：“两位大哥息怒，两位老嫂还算贤慧，看我那老婆，不但不容婢仆，并且不许擅买夜壶，否则必捶碎才罢休。”
手硬
有个相面的先生对人谈相说：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了的米饭，穿不了的衣裳。”一个人听后高兴地说：“如果是这样，那么我老婆是个有造化的。”别人问他“为何这样说”那个人回答说：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被她打了一掌，今天还辣渍渍的。”
呆郎
某人的女婿素有呆名。舅舅指着门前的杨竿问道：“此物有何用？”女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”舅舅高兴地说：“别人说女婿呆，都是有意耍弄人。”等到进了厨房，看见研酱擂盆，女婿又说：“这盆大起来，石臼也做得。”恰巧岳母放了一屁，女婿马上应声道：“这屁大起来，霹雳也做得。”
呆子
有个呆子极为痴傻。有一天呆子同妻子到岳父家拜访。岳父家设宴招待，席中有生柿水果，呆子拿起来，连皮就吃。其妻在里边看见，叫道：“苦呀。”呆子听见，马上答道：“苦倒不苦，只是弄得满嘴太涩了。”
赞马
一个杭州人有三个女婿，三女婿甚呆。一天，岳父新买了一匹马，让三个女婿题诗赞颂，要形容马跑得快，出口成文，不拘雅俗。长婿说：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳父称赞作得好。二婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”之后轮到三婿，呆子沉吟半晌，作不出来，忽然岳母放一响屁，呆子说：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
携冻水
有个呆女婿到岳父家，被留吃饭，碰巧吃冻水美味，于是用纸包起数块，放入腰间带回家里。对妻子说：“你娘家有美味，我特意携带回来给你吃。”说着到腰间去取，冻水已经融化了，呆子大吃一惊道：“奇怪，怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了。”
不道是你
新郎十分愚蠢，结婚后数日毫无动作，新娘只好亲了他一口，新郎大怒，到岳母那去告状。岳母说：“不要恼她，她可能不知道是你哩。”
丈母不该
有个女婿见岳父拜揖，便在岳父屁股上抠了一把。岳父大怒，女婿说：“我以为是岳母呢。”隔了一夜，岳父责怪女婿说：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是岳母你也不该。”
事发觉
有个人仓皇奔走，朋友问是什么缘故急促至此。那人回答说：“我十八年前干错了一件事，今天才发觉。”友问：“到底是什么事？”那人回答说：“小女出嫁。”
父各爨
有父子俩同赴一席，父亲就上座，而儿子径直坐于对面。同席的人疑惑不解，问道：“上座那个人是不是你的父亲？”儿子回答道：“虽是家父，但各自烧火煮饭已经很久了。”
烧令尊
有个人出远门，嘱咐其儿子说：“如有人问你令尊，你可以回答说家父有事出外，并请进屋里拜茶。”接着那个人又想到其子呆笨，怕他忘记，于是又把说的话写在一张纸条上交给儿子。其子把纸条放在袖中。父亲走后，儿子经常把纸条拿出来察看。到了第三天，仍然无人来访。其子认为纸条已无用处，便投进灯火中烧了。第四天突然有客人来访，问道：“令尊呢？”其儿子寻觅袖中纸条没有找到，于是回答说：“没了。”客人大吃一惊，问道：“几时没的？”其子回答道：“昨天夜里已经烧了。”
子守店
有个呆子，其父亲出门让他守店。突然来了一个买货的，问道：“尊翁有么？”呆子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”呆子回答说：“也没有。”呆子的父亲回来了解此事后，责怪儿子说；“尊翁是我，尊堂是你母亲，怎么能说没有。”儿子恼怒道：“谁知你俩都是要卖的。”
活脱话
父亲告诫儿子说：“人不管说什么话都要说得活脱些，不能把话说死。”儿子问如何才能把话说活脱，正好邻居家来借东西，父亲便以邻居来借东西教导说：“比如这家来借东西，看人打发对待，不可直说有很多，也不可以直说没多少；有时说家里有，有时便说家里无，这样说便活脱了。”儿子把父亲的话牢记在心。一天，有客人到家问道：“令尊在家没有？”儿子回答道：“我不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。”
母猪肉
有个卖母猪肉的人，嘱咐儿子要避忌说是母猪肉。不久来了一个买肉的，儿子对那人说道：“我家卖的不是母猪肉。”买肉人一听此话便察觉了，不买走了。父亲十分生气说：“我已经嘱咐过你，为何反先提起？”接着揍了儿子一顿。不一会又来了一个买肉的问道：“此肉皮厚，怕是母猪肉吧？”儿子说：“怎么样？难道这句话，也是我先说起的？”
望孙出气
有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
买酱醋
有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
劈柴
父子二人同劈一根木头，父亲持斧子，误伤儿子手指，儿子骂道：“老乌龟，你眼睛瞎了吗？”孙子在旁见爷爷被骂，甚感不平，于是喊道：“狗肏出来的，父亲难道是可以骂的吗？”
悟到
有个富人的儿子不爱读书，富人硬把儿子禁闭在书房中。一天，富人窥视其动静，见儿子开卷吟诵，突然大叫道：“我知道了。”富人认为儿子读书有所得，便十分高兴地问道：“我儿领会了什么？”儿子回答说：“书不可不看，我过去一向认为书是写成的，原来是刻板印成的。”
藏锄
丈夫在田间耕作，妻子招呼他吃饭，丈夫大声回答道：“等我藏好锄头便来。”丈夫归来后，妻子告诫丈夫道：“藏锄头应秘密进行，你高声叫喊，岂不要被别人偷去。”边说边催促丈夫去看，丈夫一看锄头果然丢失了。于是急忙返回，低声附在妻子耳边说：“锄头已经被人偷去了。”
较岁
有个人刚生下一个女儿，便有以两岁儿子来议亲的。那个人大怒说：“为什么要欺辱我。我女儿一岁，他的儿子两岁；如果我女儿十岁时，那么他的儿子就二十岁了。怎能许配给如此老婿。”妻子对丈夫说：“你算差了！我们女儿今年虽是一岁，但等到明年，便与他的儿子同岁，为什么不许？”
拾簪
有个人在枕边拾到一簪，喜出望外，便告诉了朋友，朋友说：“它不是你的，就必定是你老婆的，何喜之有？”那人答道：“正因为不是我的，又不是我老婆的，所以有福分。”
认鞋
有个妇女夜里与邻居私通，丈夫正好回来，邻居跳窗跑走。丈夫夺取一只鞋，大骂妻子不已。丈夫枕着那只鞋躺下，对妻子说：“等到天亮时，认出此鞋是谁的，再跟你算账。”妻子乘丈夫睡熟时，用丈夫的鞋子换去原来的鞋。丈夫早晨起来又骂，妻子让他认鞋，丈夫见是自己的，于是十分后悔地说：“我错怪你了，原来昨天晚上跳窗的是我。”
记酒
有个人劝客人饮酒，其妻子每拿出一壶酒，就将锅底灰在脸上画一下。主人一再要酒，仆童说：“老爷少喝几壶吧，你老婆的脸，实在有些不好看了。”
杀妻
有夫妻二人对骂，丈夫怨恨道：“臭娼妇，我明日做了皇帝，就杀你。”妇人听了日夜忧伤哭泣不止。邻女规劝她说：“哪里会有此事，不要听他的。”妇人说：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的，自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真卖掉了。”
呆算
代打
有个应受官府责罚的人，用三钱银子雇了一个邻居代替前往，邻居得到银子，欣然同意代替前往。等见到官员后，官员吆喝打三十大板，刚挨数杖，十分疼痛，于是偷偷拿出得到的三钱银子，全部贿赂给行杖的人，板子打得才轻了些。邻居挨打后出了官府对雇他的那个人说：“多亏你赐给我三钱银子，救了我的命，不然几乎被打死！”
试试看
新妇与新郎无缘分，一到睡时就踢打，不让近身。新郎告诉了父亲，父亲说：“肯定你有不是的地方，所以才这样。”儿子说：“你若不信，今天晚上你睡一夜试试看。”
靠父膳
有个人二十岁时生的儿子，其儿子成人后仍然靠父亲养活不能自立。一天算命先生对其父子说：“父亲寿命八十岁，儿子寿命六十二岁。”儿子听了大哭起来：“剩下的两年让我怎么活得过去呢？”
觅凳脚
乡间坐的凳子，大多是用现成的树杈做凳子腿。一天有条凳腿坏了，主人让仆人到山里去寻取。仆人拿着斧子走了，到了晚上空手而归。主人责备仆人，仆人回答说：“树杈极多，但都是朝上长的，没有朝下长的。”
访麦价
有个人让仆人到枫桥去打听麦子的价格，仆人到枫桥后，听到有喊吃扯面的，以为不要钱，接连吃了三碗就要走，卖扯面的索要面钱没有得到，便打了他九个耳光。仆人急忙返回对主人说：“麦子的价格没有打听出来，但面价我已经晓得了。”主人问：“价格是多少？”仆人回答说：“扯面每碗要三个耳光。”
卧锤
有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
懒活
有个极懒的人，躺着懒得起，家里的人招呼他吃饭，又懒得应声。过了好久，家里人揣度他一定饿了，便恳求他吃饭，懒人缓慢地说：“懒得吃。”家里人说：“不吃便要饿死，怎能使得？”懒人又摇头懒洋洋地答道：“我也懒得活了。”
白鼻猫
有个人性情一向十分懒惰，整天睡卧不起，每日三餐也懒于动口，渐渐精神不振断绝了饭食，竟至饿死。冥王因他生前性情懒惰，罚其去变猫。懒人说：“身上皮毛，愿求大王赏给一个全身黑色，唯独留一个白鼻子，我将十分感谢您。”冥王问其是何原因？懒人答道：“我做猫躲在黑地里，老鼠见到我的白鼻子，以为是块米糕，便会贪想偷吃，待它们凑到嘴边时，我便可一口咬住，岂不省了许多力气。”
衣软
有个农夫穿着新浆的衣服进城，因为出门太早，衣服被露水打湿，等到了城里，衣服绵软，十分惊疑。办完事从城里出来，衣服被日光晒干，又硬挺如前。农夫回到家后对妻子说：“不要说乡下人进城硬不起来，就是乡下人的衣服进了城里也会绵软起来。”
椅桌受用
乡下人进城赴宴，见桌子有围布，椅子有坐褥。回乡后对他人说：“不用说城里人多么会享受，就是城里的桌椅都是极会享受的。”他人问其缘故，乡下人回答说：“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿烫金背心的。”
咸蛋
甲乙两乡下人进城，偶然吃咸鸭蛋。甲吃惊地说：“都是一样的鸭蛋，为何唯独这些是咸蛋呢？”乙回答说：“我知道是怎么回事，肯定是腌鸭子下的蛋。”
看戏
有个戏班子演完琵琶记后，又接着演关公斩貂蝉，乡下人看了哭泣说：“好个孝顺的媳妇辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害死了。（同一演员，两种角色，乡里人混而为一）”
演戏
有个戏班子演完琵琶记后，接着又演荆钗逼嫁，忽然有人慨叹说：“戏不可不看，看戏是极长学问的，今天才晓得蔡伯喈的母亲就是王十朋的丈母。”
祛盗
有个痴子听见小偷进了屋门，急忙写了“各有内外”四个字，贴在堂上。接着听见小偷已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。之后小偷又到，便逃入厕所。小偷到了厕所跟前，痴子拽住厕所门咳嗽说：“有人在此。”
复跌
有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
缓踱
有个人好慢慢地走，行走极迟缓。日将黄昏，巡夜的人在城外看到那人行走甚慢，问他要到什么地方去，那人回答说：“要到官府前面。”巡夜的人立即指责他违犯了夜间禁止行走的规定，便捉拿他要送于官府。那人争辩说：“天色甚早，为什么说我违犯了夜规？”巡夜的人答道：“你这样慢慢地走法，等走到官府前面，最早也要到二更天了。”
出辔头
有个酷爱乘马的人，被人欺骗，用五十两黄金买了一匹劣马。由于经不起劣马的折磨，于是雇了一只船载马，而自己骑在马上。走了约一里地后，该人嫌船行走迟缓，便对划船的人说道：“你给我摇快些，我买酒请你喝，我已经要长出辔头了！”
铺兵
有个邮差递送紧急公文，当官的恐怕他走得慢，拨一匹马让他骑。邮差赶着马走，别人问他“如此急事，怎么不骑马？”邮差回答说：“六只脚跑，岂不比四只更快！”
鹅变鸭
有个卖鹅的，因要上厕所，便把鹅放在地上。在其上厕所时，有个人用鸭将鹅换走。那人便完出来一看，叹息说：“奇怪！才一会儿不见，怎么就饿得这样黑瘦了。”
帽当扇
有个人在盛夏戴着毡帽外出，由于戴帽太热，便歇息在大树下乘凉，该人摘下毡帽当扇子扇，扇罢对他人说：“今天要不戴此帽出来，几乎热死我。”
买海蛳
有个人看见卖海蛳的，叫住要买，问：“多少钱一斤？”卖海蛳的人说：“海蛳从来都是量的。”那个人嚷道：“谁不晓得，我是问你多少钱一尺？”
澡堂漱口
有个人在澡堂里洗澡，捧了一捧水吸到嘴里漱口。众人挤眉对视，对其不干净十分厌恶。那人捧水在手说：“诸位不要忧虑，待我漱完之后，便把水吐到外面去。”
何往
有个人十分呆蠢，不通文墨。有一天此人外出，路上遇到一位友人，友人问道：“你何往？”呆子茫然未做回答，但记住了“何往”二字。呆子问他人道：“‘何往’是什么意思？”那人知道他呆蠢，便有意开玩笑说：“‘何往’是骂你的话。”呆子含怒而别。第二天，呆子又见那位友人，友人又说：“你何往？”呆子一听愤然道：“我是不‘何往’，你倒要‘何往’哩！”
呆执
有个人被判死刑。临行前，他对刽子手说：“借一铜刀来动手，我一辈子服用何首乌的。”
信阴阳
有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
热翁腿
有个老头冬夜喝醉了酒，在被子里放了一个暖脚炉后就躺下了，早晨起来发现脚炉烫伤了大腿，于是骂乡邻道：“我老人家多吃了几杯酒睡着了，不能察觉脚炉烫着大腿，可是你们这些晚辈竟不来喊一声把我叫醒，难道烧得人臭也不晓得？”
合着靴
有对兄弟合买了一双靴子。白天哥哥穿着靴子拜客赴宴，弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里绕着圈走，直到天明。不久靴子坏了，哥哥跟弟弟商量再买一双靴子，弟弟说：“我要睡觉。”
教象棋
有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
发换糖
有个呆子见有人用头发换糖，便错误地认为不管什么东西都可以换。有一天早晨起来后，在袖子里装了一绺头发出外，遇到酒馆儿便进去饱餐起来。餐后，呆子拿出头发交给酒馆儿，肆佣们大笑起来，呆子恼怒道：“别人的头发都可当钱用，轮到我为何偏不能用！”呆子和肆佣争辩了很长时间，肆佣揪住呆子的头发乱打，呆子缓缓梳理自己的头发说：“整绺的给他偏不要，反在我头上来乱抢。”
。瞎子没吃过鱼，鱼还是活的，就往锅里扔，小鱼就蹦到了锅的外边，可是瞎子却不知道。大家围在锅前，都称赞说：“这汤真鲜！这汤真鲜！”谁知那条鱼在地上蹦，蹦到了一个瞎子的脚面上。瞎子大喊着说：“鱼还没有放在锅里。”几个瞎子感叹地说：“阿弥陀佛，幸亏鱼在锅外，若在锅内，大家都要鲜死了。”
痴疑生
从前有个秀才，又呆又多疑。有一天夜里，他在家里暗处读书，等到她的妻子从旁边经过时，他突然跑出来抱住妻子。妻子惊叫着拒绝，而且大吵大骂，秀才高兴地说：“我家出了个贞洁妇女呀。”他在看史书时，读到不平的地方，一定会拍桌子咬牙痛恨。一天，他看到秦桧杀岳飞，不觉又生气，拍桌子大骂不止。他的妻子劝他说：“家里只有十张桌子，夫君已经拍坏了八张，你为什么不留下这张桌子吃饭用呢？”秀才斥责妻子说：“你莫不是与秦桧通奸了？”于是就把他的妻子痛打了一顿。
我有马足
有个富翁不通文墨，有个借马的人，给他写信道：“偶尔有事需要外出，想借骏足一乘。”富翁非常生气地说：“我就只有两只脚，怎么能够借给别人呢？我的朋友最多，如果都要借起来，还不把我大卸八块？”有个朋友在旁边解释说：“所谓骏足，就是马足呀。”富翁更加生气地骂道：“我的足是马足，他的腿是驴腿，他的头是狗头。”
可要开刀
甲乙两个人，各用一个仆人。甲的仆人非常灵敏，善于拍马，说出话来，都是吉祥语、好听的话；乙的仆人很愚笨，说出话来，往往都是不吉利、难听的话，主人多次教导他，他总是没什么改变。一天，乙带着仆人到甲处贺喜，喝酒时正好在一张桌子上。甲喝醉时，甲的仆人就机灵地上前问道：“主人是不是可以开饭了？”主人点头答应了。乙回家后，就拿甲的仆人说的话，让自己的仆人学习，愚仆便按主人的要求办了。有一天，乙想剃头，命令仆人叫理发匠来，等到理发匠到了之后，仆人想乘机拍马，学得乖巧些，就走上前向主人报告说：“理发匠已经来了，主人是不是想开刀呢？”
真神人也
两个愚蠢的人在路上相遇了，突然捡到了三百文钱。两个人分来分去，怎么也分不均匀，这个人二百，那个人就一百，这个人一百，那个人就二百，吵吵嚷嚷了半天，也没有解决，彼此都很生气。一个狡猾的人正好路过这里，看到这种情况，问清了原因，就说：“这笔账本来是非常难算的，没有别的办法，我就帮你们平分吧，我替你们先拿走一分，怎么样？”于是就装到自己口袋里一百，给两个愚蠢的人各分一百。分完之后，两个愚蠢的人非常吃惊地感叹说：“先生真是神人哪！我们俩怎么分也不平均，不料先生作三个人分它，却很容易就分好了。”于是再三道谢而去。
燃衣
一人性子特急，一人性子特慢，冬天两人围着火炉饮酒。性急的人衣服被炉火所燃，性慢的人看到后从容地说道：“恰有一事，看见它已经很久，想说恐怕你性急，不说又恐怕对你不利，那么是说还是不说呢？”性急的人问他何事，性慢的人说：“火烧着了你的衣裳。”性急的人拉衣起来，恼怒道：“既然是这样，为什么不早说？”性慢的人说：“外人说你性急，果然如此。”
卖弄
有个亲家新置一床，穷工极丽，自己想如此好床，如不让亲家一看，实在妄自埋没，于是假装患病，仰卧床中，好使亲家前来探望。正巧那边亲家做了一条新裤也要卖弄，听说亲家病了，欣然前往探视。到了亲家后，把一只脚架起，故意将衣服撩开，使裤子显现于外。探视的亲家问：“亲翁患了何病而愁闷到这种地步？”装病的亲家说：“小弟的病和您的心病一样。”
品茶
乡下亲家进城探望城里亲家，城里亲家用松萝泉水茶招待。乡下亲家连声称赞道：“好，好！”城里亲家以为他善于识别好坏，于是问道：“亲家说好，是说茶叶好，还是说水好？”乡下亲家回答道：“是热得好。”
佛像
乡下亲家到城里亲家书房中，将文章翻看了许多，摇头不已。城里亲家说：“亲翁，没有得意的吗？”乡下亲家回答说：“正是，看了半天，上面没有一张佛像。”
固执
有父子俩性子极犟，平素不肯让人。一天父亲留客人吃饭，让儿子进城买肉。儿子买肉后刚要出城门，正碰上一个人对面走来，各不相让，于是二人对立起来。过了很长时间，父亲找到这里，见此，对儿子说：“你快拿肉回家去，让我和他对立在这里。”
应急
主人性急，有一天仆人有了过失，主人连连喊家人拿板子，可是半天也没有拿来，主人更加生气。仆人说：“相公勿恼，请先打两个巴掌应一应急吧！”
掇桶
有个人留朋友吃饭，朋友紧皱眉头坚持要走。主人追问其原因，友回答说：“实不相瞒，我老婆十分厉害，家里有便桶未倒，如果回去晚了，将要受苦不堪矣。”主人挥臂说道：“大丈夫岂有此理，如果是我的话”主人的妻子突然闯出来大声喝斥道：“如果是你怎么样？”主人马上双膝跪下说：“如果是我立刻去倒。”
请下操
有个武官怕老婆，而且身上带有伤痕，同僚对他说：“凭你登坛发号施令之人，却受制于一个女子，有什么脸面？”武官说：“长期软弱所造成的，一时振作不起来。”同僚说：“刀剑士卒可以助兄威，等她发威时，先令军士披挂，枪戟林立站于两旁，然后与她对抗，她慑于军威，敢不降服。”武官听从了同僚的建议。等到队伍摆好阵势，弓箭已经拉开，武官的老婆看见后，大喝一声道：“你装此模样，想要干什么？”武官听了，不由得差点吓破胆，急忙跪下说：“并无别的意思，请奶奶赴教练场指导。”
虎势
有个人遭妻打，到朋友家诉说，朋友教导他说：“你平日懦弱惯了，必须放出虎威来。”朋友的妻子从屏风后听到此话，喝道：“放虎威能怎么样？”朋友十分惊恐，跪下说：“我如果做虎威，你就是李存孝。”
访类
有个怕老婆的人，打算访其同类，结拜十个弟兄。城里已寻得九人，还缺一个，于是出城寻找。看见一人出来拿着马桶，众人齐声道：“这人必是我们的同类。”于是相见道明结拜之意，那人摆手说：“我在城外做第一个都不情愿，反来你城中做第十个？”
吐绿痰
有两个怕老婆的，都因长期忧愁患病，一个吐红痰，一个吐绿痰，于是去医生那里治疗。医生说：“红痰从肺里出，还能医治；绿痰从胆出，不能医治了，回去准备后事吧。”吐绿痰的人问绿痰从胆出的缘故，医生说：“惊破了胆，因此吐绿痰，胆已经破了，如何能医治得了。”
理旧恨
有个人怕老婆，老婆死了，看见老婆的遗像悬挂在棺材一侧，因思旧恨用拳打其遗像。忽然风吹使遗像稍微动了一下，该人不由得缩回手十分吃惊，说：“我是开玩笑和你闹着玩呢！”
敕书
一官纳了一妾，但惧怕大老婆，不得自由。有一天，当官的发怒说：“我只好向皇帝奏一本了。”不多久，拿着一本黄历，从外面跑回来，对妻子说：“圣旨在此。”妻子听了十分害怕。有一天丈夫外出，妻子打开黄历偷看，见上面写着正月大、二月小，高兴地说：“原来皇帝也有大小老婆。”看到三月大、四月小，说：“倒分得均匀。”看到五月大、六月小、七月大、八月大，以后数月小，便大怒说：“竟然有这样不公道的皇帝，凉爽的日子竟全部分给小老婆享用，为何反把大热的日子分给我！”
吃梦中醋
有个惧怕老婆的人，突然在睡梦中笑起来。妻子摇醒他问道：“你梦见何事而这样得意？”丈夫不敢隐瞒，回答说：“梦到娶了一妾。”妻子大怒，罚他跪在床下，使用家法用杖揍他。丈夫说：“梦幻虚情，如何当做实事。”妻子说：“别样的梦许你做，这样的梦却不许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我怎么能知道。”丈夫说：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不睡就是了。”
葡萄架倒
有个官吏怕老婆，一天被妻子抓破脸皮。第二天上堂，太守见了问他脸皮怎么破的，官吏搪塞说：“晚上乘凉，葡萄架倒下，因此刮破了。”太守不信，说：“这一定是你妻子抓破的，快派差役捉来。”不料太守的老婆在后堂偷听，十分恼怒地跳出堂外，太守慌忙对官吏说：“你先暂时退下，我内衙葡萄架也要倒了。”
捶碎夜壶
有个人对其老婆好吃醋十分苦恼，告诉给朋友，说每次买婢女，自己的老婆都不能容纳，最终卖掉才心满意足。一个朋友说：“我那老婆更厉害，不但婢女不能容纳，并且不许添置一个美仆，必赶走才罢休。”旁边又一朋友说：“两位大哥息怒，两位老嫂还算贤慧，看我那老婆，不但不容婢仆，并且不许擅买夜壶，否则必捶碎才罢休。”
手硬
有个相面的先生对人谈相说：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了的米饭，穿不了的衣裳。”一个人听后高兴地说：“如果是这样，那么我老婆是个有造化的。”别人问他“为何这样说”那个人回答说：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被她打了一掌，今天还辣渍渍的。”
呆郎
某人的女婿素有呆名。舅舅指着门前的杨竿问道：“此物有何用？”女婿说：“这树大起来，车轮也做得。”舅舅高兴地说：“别人说女婿呆，都是有意耍弄人。”等到进了厨房，看见研酱擂盆，女婿又说：“这盆大起来，石臼也做得。”恰巧岳母放了一屁，女婿马上应声道：“这屁大起来，霹雳也做得。”
呆子
有个呆子极为痴傻。有一天呆子同妻子到岳父家拜访。岳父家设宴招待，席中有生柿水果，呆子拿起来，连皮就吃。其妻在里边看见，叫道：“苦呀。”呆子听见，马上答道：“苦倒不苦，只是弄得满嘴太涩了。”
赞马
一个杭州人有三个女婿，三女婿甚呆。一天，岳父新买了一匹马，让三个女婿题诗赞颂，要形容马跑得快，出口成文，不拘雅俗。长婿说：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳父称赞作得好。二婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”之后轮到三婿，呆子沉吟半晌，作不出来，忽然岳母放一响屁，呆子说：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
携冻水
有个呆女婿到岳父家，被留吃饭，碰巧吃冻水美味，于是用纸包起数块，放入腰间带回家里。对妻子说：“你娘家有美味，我特意携带回来给你吃。”说着到腰间去取，冻水已经融化了，呆子大吃一惊道：“奇怪，怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了。”
不道是你
新郎十分愚蠢，结婚后数日毫无动作，新娘只好亲了他一口，新郎大怒，到岳母那去告状。岳母说：“不要恼她，她可能不知道是你哩。”
丈母不该
有个女婿见岳父拜揖，便在岳父屁股上抠了一把。岳父大怒，女婿说：“我以为是岳母呢。”隔了一夜，岳父责怪女婿说：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是岳母你也不该。”
事发觉
有个人仓皇奔走，朋友问是什么缘故急促至此。那人回答说：“我十八年前干错了一件事，今天才发觉。”友问：“到底是什么事？”那人回答说：“小女出嫁。”
父各爨
有父子俩同赴一席，父亲就上座，而儿子径直坐于对面。同席的人疑惑不解，问道：“上座那个人是不是你的父亲？”儿子回答道：“虽是家父，但各自烧火煮饭已经很久了。”
烧令尊
有个人出远门，嘱咐其儿子说：“如有人问你令尊，你可以回答说家父有事出外，并请进屋里拜茶。”接着那个人又想到其子呆笨，怕他忘记，于是又把说的话写在一张纸条上交给儿子。其子把纸条放在袖中。父亲走后，儿子经常把纸条拿出来察看。到了第三天，仍然无人来访。其子认为纸条已无用处，便投进灯火中烧了。第四天突然有客人来访，问道：“令尊呢？”其儿子寻觅袖中纸条没有找到，于是回答说：“没了。”客人大吃一惊，问道：“几时没的？”其子回答道：“昨天夜里已经烧了。”
子守店
有个呆子，其父亲出门让他守店。突然来了一个买货的，问道：“尊翁有么？”呆子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”呆子回答说：“也没有。”呆子的父亲回来了解此事后，责怪儿子说；“尊翁是我，尊堂是你母亲，怎么能说没有。”儿子恼怒道：“谁知你俩都是要卖的。”
活脱话
父亲告诫儿子说：“人不管说什么话都要说得活脱些，不能把话说死。”儿子问如何才能把话说活脱，正好邻居家来借东西，父亲便以邻居来借东西教导说：“比如这家来借东西，看人打发对待，不可直说有很多，也不可以直说没多少；有时说家里有，有时便说家里无，这样说便活脱了。”儿子把父亲的话牢记在心。一天，有客人到家问道：“令尊在家没有？”儿子回答道：“我不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。”
母猪肉
有个卖母猪肉的人，嘱咐儿子要避忌说是母猪肉。不久来了一个买肉的，儿子对那人说道：“我家卖的不是母猪肉。”买肉人一听此话便察觉了，不买走了。父亲十分生气说：“我已经嘱咐过你，为何反先提起？”接着揍了儿子一顿。不一会又来了一个买肉的问道：“此肉皮厚，怕是母猪肉吧？”儿子说：“怎么样？难道这句话，也是我先说起的？”
望孙出气
有个人不孝，经常殴打自己的父亲，而他的父亲却抱孙子不离手，疼爱更甚。别人问道：“你的儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”老人回答说：“不为别的，要抱他长大，好替我出气。”
买酱醋
有个老人给孙子二文钱让他买酱油醋，孙子去后又返回来，问道：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋。难道这还要问吗？”孙子走了不多时，再次返回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”爷爷一听，生气孙子太痴呆，便对孙子进行责罚。正巧赶上儿子进来，问是什么缘故，老人如实相告，儿子一听便脱掉帽子，揪住自己头发乱打。老人说：“你难道是疯子吗？”儿子回答说：“我不是疯子，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
劈柴
父子二人同劈一根木头，父亲持斧子，误伤儿子手指，儿子骂道：“老乌龟，你眼睛瞎了吗？”孙子在旁见爷爷被骂，甚感不平，于是喊道：“狗肏出来的，父亲难道是可以骂的吗？”
悟到
有个富人的儿子不爱读书，富人硬把儿子禁闭在书房中。一天，富人窥视其动静，见儿子开卷吟诵，突然大叫道：“我知道了。”富人认为儿子读书有所得，便十分高兴地问道：“我儿领会了什么？”儿子回答说：“书不可不看，我过去一向认为书是写成的，原来是刻板印成的。”
藏锄
丈夫在田间耕作，妻子招呼他吃饭，丈夫大声回答道：“等我藏好锄头便来。”丈夫归来后，妻子告诫丈夫道：“藏锄头应秘密进行，你高声叫喊，岂不要被别人偷去。”边说边催促丈夫去看，丈夫一看锄头果然丢失了。于是急忙返回，低声附在妻子耳边说：“锄头已经被人偷去了。”
较岁
有个人刚生下一个女儿，便有以两岁儿子来议亲的。那个人大怒说：“为什么要欺辱我。我女儿一岁，他的儿子两岁；如果我女儿十岁时，那么他的儿子就二十岁了。怎能许配给如此老婿。”妻子对丈夫说：“你算差了！我们女儿今年虽是一岁，但等到明年，便与他的儿子同岁，为什么不许？”
拾簪
有个人在枕边拾到一簪，喜出望外，便告诉了朋友，朋友说：“它不是你的，就必定是你老婆的，何喜之有？”那人答道：“正因为不是我的，又不是我老婆的，所以有福分。”
认鞋
有个妇女夜里与邻居私通，丈夫正好回来，邻居跳窗跑走。丈夫夺取一只鞋，大骂妻子不已。丈夫枕着那只鞋躺下，对妻子说：“等到天亮时，认出此鞋是谁的，再跟你算账。”妻子乘丈夫睡熟时，用丈夫的鞋子换去原来的鞋。丈夫早晨起来又骂，妻子让他认鞋，丈夫见是自己的，于是十分后悔地说：“我错怪你了，原来昨天晚上跳窗的是我。”
记酒
有个人劝客人饮酒，其妻子每拿出一壶酒，就将锅底灰在脸上画一下。主人一再要酒，仆童说：“老爷少喝几壶吧，你老婆的脸，实在有些不好看了。”
杀妻
有夫妻二人对骂，丈夫怨恨道：“臭娼妇，我明日做了皇帝，就杀你。”妇人听了日夜忧伤哭泣不止。邻女规劝她说：“哪里会有此事，不要听他的。”妇人说：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的，自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真卖掉了。”
呆算
代打
有个应受官府责罚的人，用三钱银子雇了一个邻居代替前往，邻居得到银子，欣然同意代替前往。等见到官员后，官员吆喝打三十大板，刚挨数杖，十分疼痛，于是偷偷拿出得到的三钱银子，全部贿赂给行杖的人，板子打得才轻了些。邻居挨打后出了官府对雇他的那个人说：“多亏你赐给我三钱银子，救了我的命，不然几乎被打死！”
试试看
新妇与新郎无缘分，一到睡时就踢打，不让近身。新郎告诉了父亲，父亲说：“肯定你有不是的地方，所以才这样。”儿子说：“你若不信，今天晚上你睡一夜试试看。”
靠父膳
有个人二十岁时生的儿子，其儿子成人后仍然靠父亲养活不能自立。一天算命先生对其父子说：“父亲寿命八十岁，儿子寿命六十二岁。”儿子听了大哭起来：“剩下的两年让我怎么活得过去呢？”
觅凳脚
乡间坐的凳子，大多是用现成的树杈做凳子腿。一天有条凳腿坏了，主人让仆人到山里去寻取。仆人拿着斧子走了，到了晚上空手而归。主人责备仆人，仆人回答说：“树杈极多，但都是朝上长的，没有朝下长的。”
访麦价
有个人让仆人到枫桥去打听麦子的价格，仆人到枫桥后，听到有喊吃扯面的，以为不要钱，接连吃了三碗就要走，卖扯面的索要面钱没有得到，便打了他九个耳光。仆人急忙返回对主人说：“麦子的价格没有打听出来，但面价我已经晓得了。”主人问：“价格是多少？”仆人回答说：“扯面每碗要三个耳光。”
卧锤
有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。待翻动床时，发现褥底下垫着一个秤砣。
懒活
有个极懒的人，躺着懒得起，家里的人招呼他吃饭，又懒得应声。过了好久，家里人揣度他一定饿了，便恳求他吃饭，懒人缓慢地说：“懒得吃。”家里人说：“不吃便要饿死，怎能使得？”懒人又摇头懒洋洋地答道：“我也懒得活了。”
白鼻猫
有个人性情一向十分懒惰，整天睡卧不起，每日三餐也懒于动口，渐渐精神不振断绝了饭食，竟至饿死。冥王因他生前性情懒惰，罚其去变猫。懒人说：“身上皮毛，愿求大王赏给一个全身黑色，唯独留一个白鼻子，我将十分感谢您。”冥王问其是何原因？懒人答道：“我做猫躲在黑地里，老鼠见到我的白鼻子，以为是块米糕，便会贪想偷吃，待它们凑到嘴边时，我便可一口咬住，岂不省了许多力气。”
衣软
有个农夫穿着新浆的衣服进城，因为出门太早，衣服被露水打湿，等到了城里，衣服绵软，十分惊疑。办完事从城里出来，衣服被日光晒干，又硬挺如前。农夫回到家后对妻子说：“不要说乡下人进城硬不起来，就是乡下人的衣服进了城里也会绵软起来。”
椅桌受用
乡下人进城赴宴，见桌子有围布，椅子有坐褥。回乡后对他人说：“不用说城里人多么会享受，就是城里的桌椅都是极会享受的。”他人问其缘故，乡下人回答说：“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿烫金背心的。”
咸蛋
甲乙两乡下人进城，偶然吃咸鸭蛋。甲吃惊地说：“都是一样的鸭蛋，为何唯独这些是咸蛋呢？”乙回答说：“我知道是怎么回事，肯定是腌鸭子下的蛋。”
看戏
有个戏班子演完琵琶记后，又接着演关公斩貂蝉，乡下人看了哭泣说：“好个孝顺的媳妇辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害死了。（同一演员，两种角色，乡里人混而为一）”
演戏
有个戏班子演完琵琶记后，接着又演荆钗逼嫁，忽然有人慨叹说：“戏不可不看，看戏是极长学问的，今天才晓得蔡伯喈的母亲就是王十朋的丈母。”
祛盗
有个痴子听见小偷进了屋门，急忙写了“各有内外”四个字，贴在堂上。接着听见小偷已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。之后小偷又到，便逃入厕所。小偷到了厕所跟前，痴子拽住厕所门咳嗽说：“有人在此。”
复跌
有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔道：“唉！早知还要摔一跤，我便不会起来了！”
缓踱
有个人好慢慢地走，行走极迟缓。日将黄昏，巡夜的人在城外看到那人行走甚慢，问他要到什么地方去，那人回答说：“要到官府前面。”巡夜的人立即指责他违犯了夜间禁止行走的规定，便捉拿他要送于官府。那人争辩说：“天色甚早，为什么说我违犯了夜规？”巡夜的人答道：“你这样慢慢地走法，等走到官府前面，最早也要到二更天了。”
出辔头
有个酷爱乘马的人，被人欺骗，用五十两黄金买了一匹劣马。由于经不起劣马的折磨，于是雇了一只船载马，而自己骑在马上。走了约一里地后，该人嫌船行走迟缓，便对划船的人说道：“你给我摇快些，我买酒请你喝，我已经要长出辔头了！”
铺兵
有个邮差递送紧急公文，当官的恐怕他走得慢，拨一匹马让他骑。邮差赶着马走，别人问他“如此急事，怎么不骑马？”邮差回答说：“六只脚跑，岂不比四只更快！”
鹅变鸭
有个卖鹅的，因要上厕所，便把鹅放在地上。在其上厕所时，有个人用鸭将鹅换走。那人便完出来一看，叹息说：“奇怪！才一会儿不见，怎么就饿得这样黑瘦了。”
帽当扇
有个人在盛夏戴着毡帽外出，由于戴帽太热，便歇息在大树下乘凉，该人摘下毡帽当扇子扇，扇罢对他人说：“今天要不戴此帽出来，几乎热死我。”
买海蛳
有个人看见卖海蛳的，叫住要买，问：“多少钱一斤？”卖海蛳的人说：“海蛳从来都是量的。”那个人嚷道：“谁不晓得，我是问你多少钱一尺？”
澡堂漱口
有个人在澡堂里洗澡，捧了一捧水吸到嘴里漱口。众人挤眉对视，对其不干净十分厌恶。那人捧水在手说：“诸位不要忧虑，待我漱完之后，便把水吐到外面去。”
何往
有个人十分呆蠢，不通文墨。有一天此人外出，路上遇到一位友人，友人问道：“你何往？”呆子茫然未做回答，但记住了“何往”二字。呆子问他人道：“‘何往’是什么意思？”那人知道他呆蠢，便有意开玩笑说：“‘何往’是骂你的话。”呆子含怒而别。第二天，呆子又见那位友人，友人又说：“你何往？”呆子一听愤然道：“我是不‘何往’，你倒要‘何往’哩！”
呆执
有个人被判死刑。临行前，他对刽子手说：“借一铜刀来动手，我一辈子服用何首乌的。”
信阴阳
有个平素酷信阴阳的人，一天墙倒把他砸在下面，家人要赶紧救他出来。那人伸出头来道：“且慢，我先忍着，你们去问问阴阳先生，今天是否可以动土？”
热翁腿
有个老头冬夜喝醉了酒，在被子里放了一个暖脚炉后就躺下了，早晨起来发现脚炉烫伤了大腿，于是骂乡邻道：“我老人家多吃了几杯酒睡着了，不能察觉脚炉烫着大腿，可是你们这些晚辈竟不来喊一声把我叫醒，难道烧得人臭也不晓得？”
合着靴
有对兄弟合买了一双靴子。白天哥哥穿着靴子拜客赴宴，弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里绕着圈走，直到天明。不久靴子坏了，哥哥跟弟弟商量再买一双靴子，弟弟说：“我要睡觉。”
教象棋
有两人下象棋，一个旁观的人教导不停，其中一个下棋的十分恼怒，便挥舞拳头揍那个旁观教导的人。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手比划说：“还不快上士！”
发换糖
有个呆子见有人用头发换糖，便错误地认为不管什么东西都可以换。有一天早晨起来后，在袖子里装了一绺头发出外，遇到酒馆儿便进去饱餐起来。餐后，呆子拿出头发交给酒馆儿，肆佣们大笑起来，呆子恼怒道：“别人的头发都可当钱用，轮到我为何偏不能用！”呆子和肆佣争辩了很长时间，肆佣揪住呆子的头发乱打，呆子缓缓梳理自己的头发说：“整绺的给他偏不要，反在我头上来乱抢。”