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弱点是孩子。男人要无耻到拿自己的孩子做筹码的时候，这男人也就算无耻到家了，同时，这男人也就基本可以在妻子面前为所欲为的了。可惜的是，这么无耻的秘密，却不幸地被我发现了，更不幸的是我把这经验奉为至宝而不断尝试，一直到我把自己彻底地卖给郑妮以外的第十个女人。和郑妮拿离婚证与和扬柳拿结婚证，时间只差一天。离婚证是我在打了郑妮128次后，郑妮自愿提出拿的，去法院的那天郑妮浑身是血形同疯子，而一贯对我还有些容忍的，只有七岁的女儿静，那天则在我的手臂狠狠地咬了一口，我知道，静的这一口，暗示着我已经把仇恨的种子，深深地埋在了她的心里。记得我出门的时候，我是看过梅的，她还没有满月，静静地躺在摇篮里，脸上是很无邪的笑，那一刻我居然有过一丝后悔，我甚至觉得，这时候哪怕有一点外力，我肯回头，我会回头，可惜，郑妮已经被仇恨迷了心，而梅的笑还很模糊，或者那根本就不算笑的。
和杨柳在一起的十年，是漂泊的十年，中间的很多过程，其实就是和郑妮在一起的某些过程一样，翻版而已，只是地点不同，对象不同。有时候我也特别恨自己，为什么不可以改改呢？可是，吸食海洛因的人，其实也是经常恨自己的，也是经常想着改或者戒的，然而一到关键的时候，照样吸食。所不同的，和郑妮生活了七年我们生了四个孩子，和杨柳我们生活了十年只生了两个孩子；和郑妮组成家庭的七年，我至少和十个女徒弟或者徒弟以外的女人有不清白的关系，而和杨柳的十年，我只有四个或者五个而已，我知道是因为年龄的关系，但是，有没有我自己悔过的原因呢？或者是有的，虽然，数量的问题改变不了事情的性质，但是，有没有区别，我自己清楚。只是，这十年里，我对郑妮以及郑妮的孩子，没有任何的关心，或者这才是问题的关键，我只是自己快活，只是负责把孩子们带到世界上来，只管生不管养甚至不管他们的死活，连问候都没有，连他们生存状态也漠然视之，这其实早已经失去了做父亲的资格。所以，对最后的众叛亲离，我其实在和杨柳生活十年后，就已经了然在胸了，老实说，我对我的结果，我作好了接受的准备，我注定最后会成为一个灵魂无依的游魂的，我知道这结果只可以用两个字来概括——活该！
我其实应该还有机会不做到这活该地步的，因为，我和杨柳还有两个孩子，我依然可以在悔过后做个好父亲的，我失去了郑妮和四个孩子，但是我仍然拥有杨柳和两个孩子的，不是吗？可惜，十年后，我又被自己颠覆，我对杨柳亦如对郑妮一样，我再次背叛了爱情亲情以及我自己，我不知道我为什么对女人的免疫力如此的低下，我再次中镖的时候，已经四十多岁了，再次用离婚证换结婚证的时候，自己其实早已经有点麻木了，可是，麻木的错误仍然是错误。和第三个女人我只生活了很短的一段时间后就成了孤家寡人，这一次，我再没有带来我不负责的生命。
（3）
所以，当我成为游魂的那一刻，我其实已经作好了被人们唾弃的准备。我曾经联系过我的三任妻子和六个孩子，他们都不理我，老实说，我认为他们有不理我的理由并且理由充分。可是，我的魂魄不肯离去，我希望他们可以看在血缘的份上，能够在我游魂散去以前，把我的尸身做一个简单的处理，虽然我的一生里做过的很多事情从来没有看过血缘的面子，可是我依然这样希望着。我知道我是个反面的例子或者叫反面典型，我的一生是失败的一生，这失败的最大之处是绝情寡意不负责任，可是，我仍然希望我的孩子可以抛弃前嫌来处理我的尸身，因为我是个教训，而所有被称为教训的事情应该是需要避免再次发生的。所以，当围观的人们给我的所谓的亲人们联系的时候，我是那样迫切地希望他们可以接电话并且可以有决定，哪怕这决定把我的整个人生衬托得卑鄙无耻到无以复加的地步也没有关系，无论如何，我还是希望，我的孩子们可以高尚点可以大度点可以不要象我或者学我的无耻和无情。其实，我真的后悔了，虽然有点迟，可是我毕竟后悔了，在我把脑袋伸进绳子活扣的那一瞬间我后悔了。于是，我把我最后的那三千元的存折，留给了梅，感谢曾经还没有满月的她，在我第一离家的时候，留给我的那个还不可以称之为微笑的微笑，那个微笑，曾经给过我很多的怀恋，那个微笑让我还可以在必要的时候想起我曾经还是个可以有感情的人，那个微笑也给了我把脑袋伸进绳子活扣的勇气。
虽然围观的人群一直在议论着，所有的电话再打过去就都是无法接通了，可是，我的魂魄依然地不肯散去，我不是为了我自己不肯散去，我是真的希望我的孩子不要学我，在过完自己无情无意的一生后，我特希望我的亲人可以有情有意，这或者很荒唐也很苛刻，但是我依然固执地这样希望着，虽然，我早没有了提希望或者要求的资格了。
突然，我的灵魂感觉到郑妮在敦促女儿静起程，在要求儿子海出发，在告诉军和梅，要他们务必在什么时候赶到我的尸身处，虽然郑妮没有来看我的意思，可是我已经很欣慰了，杨柳也告诉了孩子们，看来，我应该有个很风光的葬礼了。其实，有没有葬礼并不重要，真的，孩子们变得有情有意才是最令我高兴的事情。
在感觉孩子们动身前来的一刹那，我的灵魂没有再犹豫，一下子四分五裂，魂消魄散
弱点是孩子。男人要无耻到拿自己的孩子做筹码的时候，这男人也就算无耻到家了，同时，这男人也就基本可以在妻子面前为所欲为的了。可惜的是，这么无耻的秘密，却不幸地被我发现了，更不幸的是我把这经验奉为至宝而不断尝试，一直到我把自己彻底地卖给郑妮以外的第十个女人。和郑妮拿离婚证与和扬柳拿结婚证，时间只差一天。离婚证是我在打了郑妮128次后，郑妮自愿提出拿的，去法院的那天郑妮浑身是血形同疯子，而一贯对我还有些容忍的，只有七岁的女儿静，那天则在我的手臂狠狠地咬了一口，我知道，静的这一口，暗示着我已经把仇恨的种子，深深地埋在了她的心里。记得我出门的时候，我是看过梅的，她还没有满月，静静地躺在摇篮里，脸上是很无邪的笑，那一刻我居然有过一丝后悔，我甚至觉得，这时候哪怕有一点外力，我肯回头，我会回头，可惜，郑妮已经被仇恨迷了心，而梅的笑还很模糊，或者那根本就不算笑的。
和杨柳在一起的十年，是漂泊的十年，中间的很多过程，其实就是和郑妮在一起的某些过程一样，翻版而已，只是地点不同，对象不同。有时候我也特别恨自己，为什么不可以改改呢？可是，吸食海洛因的人，其实也是经常恨自己的，也是经常想着改或者戒的，然而一到关键的时候，照样吸食。所不同的，和郑妮生活了七年我们生了四个孩子，和杨柳我们生活了十年只生了两个孩子；和郑妮组成家庭的七年，我至少和十个女徒弟或者徒弟以外的女人有不清白的关系，而和杨柳的十年，我只有四个或者五个而已，我知道是因为年龄的关系，但是，有没有我自己悔过的原因呢？或者是有的，虽然，数量的问题改变不了事情的性质，但是，有没有区别，我自己清楚。只是，这十年里，我对郑妮以及郑妮的孩子，没有任何的关心，或者这才是问题的关键，我只是自己快活，只是负责把孩子们带到世界上来，只管生不管养甚至不管他们的死活，连问候都没有，连他们生存状态也漠然视之，这其实早已经失去了做父亲的资格。所以，对最后的众叛亲离，我其实在和杨柳生活十年后，就已经了然在胸了，老实说，我对我的结果，我作好了接受的准备，我注定最后会成为一个灵魂无依的游魂的，我知道这结果只可以用两个字来概括——活该！
我其实应该还有机会不做到这活该地步的，因为，我和杨柳还有两个孩子，我依然可以在悔过后做个好父亲的，我失去了郑妮和四个孩子，但是我仍然拥有杨柳和两个孩子的，不是吗？可惜，十年后，我又被自己颠覆，我对杨柳亦如对郑妮一样，我再次背叛了爱情亲情以及我自己，我不知道我为什么对女人的免疫力如此的低下，我再次中镖的时候，已经四十多岁了，再次用离婚证换结婚证的时候，自己其实早已经有点麻木了，可是，麻木的错误仍然是错误。和第三个女人我只生活了很短的一段时间后就成了孤家寡人，这一次，我再没有带来我不负责的生命。
（3）
所以，当我成为游魂的那一刻，我其实已经作好了被人们唾弃的准备。我曾经联系过我的三任妻子和六个孩子，他们都不理我，老实说，我认为他们有不理我的理由并且理由充分。可是，我的魂魄不肯离去，我希望他们可以看在血缘的份上，能够在我游魂散去以前，把我的尸身做一个简单的处理，虽然我的一生里做过的很多事情从来没有看过血缘的面子，可是我依然这样希望着。我知道我是个反面的例子或者叫反面典型，我的一生是失败的一生，这失败的最大之处是绝情寡意不负责任，可是，我仍然希望我的孩子可以抛弃前嫌来处理我的尸身，因为我是个教训，而所有被称为教训的事情应该是需要避免再次发生的。所以，当围观的人们给我的所谓的亲人们联系的时候，我是那样迫切地希望他们可以接电话并且可以有决定，哪怕这决定把我的整个人生衬托得卑鄙无耻到无以复加的地步也没有关系，无论如何，我还是希望，我的孩子们可以高尚点可以大度点可以不要象我或者学我的无耻和无情。其实，我真的后悔了，虽然有点迟，可是我毕竟后悔了，在我把脑袋伸进绳子活扣的那一瞬间我后悔了。于是，我把我最后的那三千元的存折，留给了梅，感谢曾经还没有满月的她，在我第一离家的时候，留给我的那个还不可以称之为微笑的微笑，那个微笑，曾经给过我很多的怀恋，那个微笑让我还可以在必要的时候想起我曾经还是个可以有感情的人，那个微笑也给了我把脑袋伸进绳子活扣的勇气。
虽然围观的人群一直在议论着，所有的电话再打过去就都是无法接通了，可是，我的魂魄依然地不肯散去，我不是为了我自己不肯散去，我是真的希望我的孩子不要学我，在过完自己无情无意的一生后，我特希望我的亲人可以有情有意，这或者很荒唐也很苛刻，但是我依然固执地这样希望着，虽然，我早没有了提希望或者要求的资格了。
突然，我的灵魂感觉到郑妮在敦促女儿静起程，在要求儿子海出发，在告诉军和梅，要他们务必在什么时候赶到我的尸身处，虽然郑妮没有来看我的意思，可是我已经很欣慰了，杨柳也告诉了孩子们，看来，我应该有个很风光的葬礼了。其实，有没有葬礼并不重要，真的，孩子们变得有情有意才是最令我高兴的事情。
在感觉孩子们动身前来的一刹那，我的灵魂没有再犹豫，一下子四分五裂，魂消魄散