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言情中文网 www.yanqingzw.com,幽默笑话大全无错无删减全文免费阅读!

7、一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是?

    我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,张开手,那就是仙人掌,来一倒立,那就是滴水观音,你就一个字,美!

    18、同事中午闲聊。

    同事甲:在小学时,我是大队长。

    同事乙:我比你官大,在小学时,我是班长。

    我说:我比你们的官都大,在小学时,我是能源部长!

    他们诧异的问:能源部长职责是什么?

    我笑了:早去晚走,关灯断电,冬天还负责生炉子!

    19、有一天,孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解,一块来找孔雀,想问她为什么偏偏嫁给黄牛。

    大象:论体魄,我比他强壮。

    长颈鹿:论身高,我比他高大。

    大熊猫:论相貌,我比他帅。

    猴子:论智商,我比他机灵。

    当还有动物想发言的时候,孔雀不耐烦地大声嚷道:嫁给他,我可以住牛棚,坐牛车,他有房有车,你们有什么!

    20、两个小孩子正在讨论西游记。

    甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?

    乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!

    21、飞机头等舱,两人坐在一起。

    甲:唉,现在房地产生意越来越难做了,政府压制,民众抗议,房价不涨还跌,不好做喽!

    乙:呵呵,我们是同行,我也搞地产的,不过我那更是供不应求,价格基本是只涨不跌!

    甲:你搞哪方面地产生意的?

    乙:坟地场开发~

    22、一天,小王神秘兮兮地来宿舍找我,说:“听说你这几天去电厂实习了?”

    我说:“恩。”

    “那么你在电厂的时候用电就不用钱喽?”

    我猜他一定有什么大事要拜托我,不情愿地说:“恩。”

    接着,他掏出手机:“那么,能帮我的手机充下电吗?”

    23、面试官:你最喜欢说的三个字是什么?

    求职者:不知道。

    面试官:那你最喜欢说的两个字是什么?

    求职者:没有。

    面试官:那你想来这工作吗?

    求职者:想。

    面试官:那你现在最想说的一句话是什么?

    求职者:不知道,没有想。

    面试官:思维很严谨,录取了。

    24、 今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”

    之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我再后来,我把她们一个不落全关注了

    25、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱,于是她也拿一张空纸条到建行取款,建行工作人员看她傻气,于是就问她:你取钱干什么用呀?

    她说:想取钱买吃的。

    建行人员告诉她:我们这里取钱主要是盖房搞建设用的,你取钱买吃的,需要到工商银行。

    于是傻女拿着空纸到了工行,工行人员一看她那个傻气,于是就问她:你是公的还是母的?

    她说她是女的,于是工行人员告诉她:我们这里只办男同志的,你是女的,应该到农行去取款。

    于是傻女到了农行,农行人员看她是个傻子,于是逗她说:你是城市人口还是农村人口?傻女说是城市人口,于是农行人员说:城市人口应该到建设银行。

    于是傻女又到了建设银行,对那里的工作人员说:你们建行真贱,本来你们该办的,让我跑这么多家。

    26、一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。

    老妈看到很是激动“这是买给我的吗?我太高兴了”

    老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。”

    老妈不在乎的说“捡的也行啊,只要送都行”

    接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的”

    27、街角棋局,观棋者里三层外三层。

    黑方是个广东人,子都快被吃了,还不肯认输。

    每走一步棋,它都要大声地说:“我操!我操啊!”看棋的都大笑起来说:“你的二个马不是早就被吃了?你准备拿什么卧槽!快点认输吧!”

    28、一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇,千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我,我哥是奥巴马”的车贴后,不解地对奥拓说:“你哥不是奥迪吗,怎么又冒出个奥巴马呢?”

    奥拓不好意思地说:“刚认识的‘贴’哥们,不是亲哥是表哥。”

    29、一位中年男人,是个高度近视眼,眼镜片一圈一圈的,象个海里的旋涡,那度数高的,已经无法再高了,他曾经去过多家医院,请求大夫给自己再配一副合适的眼镜,医生说了,现在的镜片你可得小心点儿,遇见壹百度灯泡都可能把你的眼球烧着。中年人没办法,只好将就着吧,总比不戴强,虽然看什么都是朦朦胧胧的,总比摘了眼镜成了睁眼瞎强啊。

    这一天,中年男人进了一家小饭馆,要了一碗清汤面条。在煮面的功夫,中年男人去了一趟卫生间,那里的苍蝇成群结队的围着他转,他的鼻子却很好使,闻到了一股一股的臭大酱味。

    服务员早就把面条放到了桌子上了,中年人坐下来一看,面条上有一层豆瓣酱,他就招呼服务员过来,问道:“我要的可是清汤面条,怎么给我上来一碗炸酱面?”

    服务员用手在面条上一挥,成群的苍蝇就飞走了,她笑着说:“对啊,你仔细看好了,这不是一碗清汤面吗?”

    中年男人低头一看,上面没有了豆瓣酱了,心中好是奇怪,不好意思地吃了起来,可是,他的味觉也是灵敏的,吃出了臭大酱的味道,他刚想喊服务员,可是,有了刚才的经验,他就觉得还是不要冒失的好,就又吃了一口,真就有一股大酱的味道,好象在哪里闻到过,不过,他正饿着呢,也不能只管用脑而不用嘴啊,就这样,西里呼噜吃完了,他用手抹了抹嘴,心想,还真合算,花一份钱吃了两种口味的面条!

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