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言情中文网 www.yanqingzw.com,冰封雪飘香如故无错无删减全文免费阅读!

    30

    期末到了,学校里的考试季节到了,紧张的复习考试工作,忙碌有序进行着。

    所有的人,各就各位,就像一架大型的机器,每个在岗的人员,都是安放在特定位置,大大小小的零部件,功能不同,都牢牢地,坚守在自己的岗位上,不能有丝毫的松懈缺位,更多的普通教职工,仿佛是一颗螺丝钉,固定在自己的岗位上,发挥着自己应有的作用。

    白云香按照上面的计划安排,带领着学生,复习考试,监考、阅卷、等级成绩、总结分析一套系列的程序,完成自己的工作。直到最后一个环节,开完那个,全体教职工大会,就算是放暑假了。

    离校那天,白云香特地,赶到学校图书馆,把看完的书,拿去还了,又借了一批新书,提回宿舍。

    这个习惯,好像是从上师大那会儿,养成的,从此就一直,没有缺少过。

    如果不去一趟图书馆,借点好书,白云香会心神不安,感觉好像活着的,一件大事情没干,整个人都是失魂落魄的状态。

    回到宿舍,看着借回来的一堆书,好像是把贵客,请回家了,好像是把心目中的大神,安顿在心里了,她才会踏实安稳平静。

    有一大堆书陪伴,白云香是富足的,是充实的,是自信的,是回归到自己内心魂灵那里了。不然的话,失魂落魄的样子,别人是看不出来的,只有她自己知道,自己的心病在哪里。

    这种不舒服,只有自己心里隐隐的作痛,只要一满足,就是神清气爽的状态,就好比是啥地方痒了,只能自己给自己挠一下,别人是无法知道了。自然是无从下手的。

    好像一放假,自己最美好的日子,就来了。一到这个时候,白云香的生命,进入到了一个最佳的状态,恨不得这样的时光,变成自己的生活常态。

    可惜,每次都是越发加倍的珍惜,越发觉得,好像什么都没做,就匆匆从手中溜走,眼看着流逝掉了。多少次,这样的痛苦悔恨文字,在自己的日记里,像一根根针扎在心间,每次阅读,都是心痛得滴血。

    她正在发呆沉思,赵雨农进来了,说道:“去广西的火车票,我已经买好了。三天后出发。你这几天,准备一下,我也明天回趟家。这会儿,我去趟招办,我们还要开个小组会,把携带的资料分发到每个人手里。”

    “行啊,我下午,也回趟家,给我父母打个招呼。我们分头去行动。”白云香说。

    “那我先去招办了,你自己照顾好自己。”

    “嗯,我会的。放心吧。”

    白云香收拾完东西,就拉上门回家去。

    别说回到家里,有什么好的心情了,就跟小孩子提起打针,就会哭一样,只要想到要回到父母亲家里去,自己就头皮发麻,浑身紧张,感觉要杀了她一样,有一种要赴刑场的感觉,又不得不去,硬着头皮去,按照规矩礼节去。

    哎,怎么办啊?这一辈子,都免不了,逃不掉的这个回家的行为,变成了终身的恐惧,这样感觉,白云香有时候,就想,哎呀,干脆跑得远远的,一辈子不见面,是最好的。

    可惜啊。别说一辈子了,必须常回去看看,每年的这些节假日,要回家,都成了自己的负担了。

    没有办法,轻松下来,提起回家就恐惧,就紧张,就要在心里,杀死多少快乐的感觉。

    走在路上,每个流程,每个环节,每个步骤,都清楚熟悉。

    就是不能,走在这样的路上,会觉得每秒钟,都有人在举着刀子,向自己砍来,还没法逃离,还必须面对面地,让自己到达这个环境,这是一种什么样的煎熬啊?

    为了解离这份压力,白云香无数次地练习着,不去想这件事情,最起码在没有到家的这段时间里,彻底切割开自己,和到家的那种感觉。

    就算到了家里,也是尽量缩短,在家的时间,或者尽量必要的应酬之后,保持距离,特别是和父亲保持距离,这种本能的,自我防御和解救,一直是这么坚持落实了,尽管有一千一万个,不舒服,还是硬着头皮,去上这个刑场。

    这样的感觉,这种折磨自己的可怕程序,导致了白云香,还是觉得回家的路,太短了,到家的时间,依然是度日如年。

    这种悬殊还是让自己无法调和,常常感到自我的调节,远远不够。只能是一个忍耐,忍耐,无限的忍耐了。无助无力无可奈何啊。

    老天爷也救不了我啊。那还是自己拯救自己了。逃不掉,跑不了,那就换一个面孔和形象,无所畏惧,无所谓了,横竖都是个死啊,那就彻底放下来,什么都不怕了。

    死都不怕,这点指责、找茬、挑刺、谩骂、讽刺、甚至暴力击打,就都不怕了。

    或者直接来个,光脚的不怕穿鞋了。随便了。大不了就是个死嘛,连死都不怕了,这其他的,就无所畏惧了。这样一想,白云香反倒轻松了很多。不再紧张了。

    这样的心绪调整,差不多了。到家了,进了门,妈妈开门,爸爸在厅里坐着,妈妈的笑容是熟悉的,白云香也知道,妈妈早就习惯了,家里的气氛,当然知道如何互动了。

    气氛沉闷,僵化,生硬,冰冷,都没关系,只要快速过去,就是最大的胜利。

    一切都像回到了,皇上和奴才的互动中。白云香尽量保持克制,戴着一个顺从的面具,强压住内心的不适感和愤怒。例行公事的吃饭、谈话,走完这个流程,到了下午饭后,会找个借口,说有事情要走了。

    就轻轻地对父母亲说道:“我三天后,要和赵雨农,去广西旅游一趟,他去招生宣传,我只是顺便玩一趟。票都买好了。”

    她说完就走了。还好,两个人都没吭气。

    白云香脚步不敢太快,面部表情,不敢太流露出,要走的开心和轻松,还是保持平静,尽量没有表情也好。尽管心里已经很轻松了,去掉了枷锁的解放感觉,不能流露出来,欣喜若狂的那颗心,要用苦瓜脸包装。

    每次父母亲,还要送她到大门口,这段时间里,还要继续稳住,在内外加困的尴尬中,只是此时此刻,内心的喜悦轻松,在悄悄地升腾着。

    坚持到父母亲转身回去了,只有自己一个人的时候,才可以完全内外一致,表里如一。

    返程的过程,那就是自由的天堂,瞬间完全拥有,被自己紧紧拥抱,在身心灵的各个部位。就是这一刻,她从来都觉得,是最美好的,这绝对是一个最高的快乐点,兴奋点。波澜起伏的心绪,在这些边边角角,看不见的瞬息万变里,发生着一份,属于自己的潜滋暗长。

    哎,我将来,我这辈子,要有了孩子,我会一直陪伴着他,不让他离开我,我工作再忙,我也要让孩子,在我的身边。给孩子全部的自由和关爱。哎,说不清楚啊。

    我知道自己的生活,本来就这么不可理喻地,任性着,都是内心过于渴求一份宁静和自由,那还真说不准,到时候,自己也许很强势地,活自己的人呢?也不好下定论了。就这么走一步,看一步呗。

    外婆的那句话,就是挺好的:“人大自巧,狗大自咬。”给孩子足够的自由,让他自己去活出想要的模样,就好了。别这么把自己的情绪,都发泄给孩子,孩子太无辜了。

    没有这个权力和资格。要不,就别生孩子了。这对孩子,是多么的不公平啊。

    白云香看见身边的行人,男女老少,每个动作和表情,都很正常,很自在,很自然。没法说,表面的东西,实在是没法下定论,自己在外边的表情,看起来也很正常,可内心深处,照样是风霜雨雪,电闪雷鸣,车轮滚滚,万马齐喑。

    行走在大街上,眼前的什么风景都有,可总是不入法眼,近不了自己的眼里和心里,自己一天到晚,都在神游,沉思,默想,天花乱坠,想入非非,好像外在的东西,总是视而不见,甚至充耳不闻。

    好像深山老林,如入无人之境,就仿佛世界上,就活了自己一个人,对别人没感觉,没兴趣。满脑子不是书本上的古人,或者外国人,就是在自己脑子里的各种思绪杂念,胡思乱想是自己活着的唯一形式。

    哎呀,到底是谁天天二十四小时,每分每秒陪伴着你?是你的心绪,你的内心,你的魂灵,你的内在那个,无... -->>

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