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哎？剧情不对呀！
都说男女平等，凭啥女人能进男卫生间，男人就不能进女卫生间？
回头看，桃子已经笑岔气了，扶着飘飘的肩膀浑身乱颤，不时甩两把眼泪：“飘飘姐，你怎么会甘心给这种傻瓜打工啊！哈哈，不行了，肚子疼，哈哈哈……”
那飘则是面露忧色，同情地望着李拜天，那多情的眉眼中，包含着对人类智商下限的惊讶，对主人的失望，以及对未来的迷茫。
哼，无知的娘们，妄自菲薄的你们已经成功激起洒家的表现欲了！
拍拍手，松松筋骨，抖落抖落膀子肌肉，心里暗暗过了一遍小沈阳的样子，忽闪忽闪眼睛，自我感觉良好后，李拜天厚着老脸迈着小猫步，颠颠地朝卫生间里走了进去。
心跳加速是肯定的，不是因为害怕，是激动。
手心出汗是肯定的，不是因为肾虚，而是肝火旺盛。
头顶冒气是肯定的，不是因为头疼，而是闹热。
奶奶的，再难能有写小说难？劳资写了三年小说，历经九九八十一难，还怕进个女卫生间不成？
然而……
打从李拜天踏进禁区的第一步，他就后悔了——早听说女人如狼，多少卫生间都不够她们用，之前李拜天认为这是扯淡，一泡尿30秒就over，抖抖需要2秒，连带抽拉裤子30秒，总计一分钟出头，最多两分钟搞定，怎么可能造成卫生间拥堵啊！
可是现在他完全相信了：卫生间对女人来说，不止是撒尿拉屎的地方，还有很多用途：
用途一：补妆：
洗手台前，女人们排成一字型，有的拿唇笔，有的拿眉笔，有的拿粉扑，不急不慢地细心打理着自己。前面一排不急不慢，后面一排趁着人与人之间两个肩膀的凹处往镜子里面看，不时还展开临时会议讨论：“哎，快帮忙看看我的唇彩是不是画歪了？”
“好香哦，是香奈儿五号经典吧？”
“哎哟，这个眉形是怎么画的？好漂亮哦。”
闺蜜们就会开始聊天：“哎呀，你男朋友真的好好哦，对你很关心，我男朋友要是有他一半好就万岁大吉了。”
“不对，你男朋友能切开来敷面膜，我男朋友切开就死了。”
用途二：整装：
这类型的女人在格子间与洗手台之间中挤出一片天地，有的脱丝袜，有的脱内裤，有的把罩罩摘下来，直接把胸垫拿出来。
“好热啊，裙子里面穿裤裤，真心让人热得恶心。”
“你的胸垫什么品牌的？用得舒服吗？”
“糟糕，丝袜都被树枝刮破了。”
闺蜜们聊天内容又是这样的：“丫头，胸好像变大了啊，老实交代，是被谁蹂躏了？”
“哎，我这前胸后背没区别，凹凸没质感的人，好羡慕你A罩杯的巨·乳啊。”
用途三：正经事：
这类型的女人霸占着格子间，可谓是占山为王，恨不得从此就在卫生间里安了家，有的在煲电话粥，有的在姨妈痛，有的……
闺蜜的对话如下：
“嗯嗯，啊啊，轻点，外面听到了怎么办？”
“么事！嗯！！！”
“嗯哼——”
最后一个什么鬼？？？
好吧，这些细微的观察是之后李拜天才做到的，倒退回一分钟前，他刚走进女卫生间……
当时，所有格子间外面的女人齐刷刷地扭头看向他，脸上的表情急剧变化，由平常到震惊，再有震惊到惊慌，眼睛、嘴巴越张越大，颧骨越来越高，伸出爪爪统一指向李拜天，终于爆发出洪流一般的尖叫：“啊——流氓——”
“流氓！”李拜天也尖着嗓子惊慌大叫，娇滴滴地踮着脚尖地往女人堆里扎去，又护胸又护裆，动作语气都娘到极致，慌慌张张：“流氓！哪儿有流氓？快来抓流氓！人家好怕怕……”
几块纸巾霹雳巴拉地已经轮番打在他的脸上，等纸巾落地了，黑着脸的李拜天发现周围是十几只小手包、小背包，只是，这些包包全部都停在半空中。
李拜天的娘娘腔奏效了，大家都有点不自信：“你、你是变态？”
一个妹纸脚下没刹住闸，一个冲刺，两坨软肉先装进李拜天怀里，接着，整个人都压了上来。
Hold啊！李拜天心里狂咆哮：不过是馒头面包面团樱桃葡萄和桑葚而已啊啊啊啊啊！！！
人家妹纸快速从李拜天怀里挣扎而出，跳起来就是一耳光：“变态！”
得亏妹纸手劲不大，要是给外面的桃子甩上来，李拜天估计得掉两颗门牙。
可是妹纸你要这么说话咱就不能好好玩耍了，中华文化博大精深，恋爱就是变态的变上半部，变态的态下半部组成的，洒家不介意和你单独详细探讨一下下。
还有，作为社会主义接班人，你怎么说出这么糙耳的字眼？李拜天一蹬腿一嘟嘴，娇嗔地翘着兰花指叉住腰：“讨厌，叫什么叫，人家才不是变态，人家和你一样，是可耐的女孩纸。”
“哎？女孩纸？”大家伙不信。
“你、你长这么帅，不带把吗？”
李拜天一咬牙，勉强挤出个嫌弃的表情：兄弟，辛苦你了，接下来我说的话你一定不要当真！
“咦，那东西好脏好丑好吓人的，人家才不要带……”
“怎、怎么可能？”
“人家二十岁之前是男孩纸，二十岁之后勇敢做自己，现在是貌美如花的女孩纸，”李拜天眼泪汪汪：“各位大姐姐，求你们不要歧视我，多给我一丢丢尊重，让我和你们享受美好的卫生间时光，好木好？”
噗——
不用老爹老娘来，李拜天自己就能动手扇死自己：你演技这么屌，何不扶摇直上九万里逍遥天下醉浮生？
哎？剧情不对呀！
都说男女平等，凭啥女人能进男卫生间，男人就不能进女卫生间？
回头看，桃子已经笑岔气了，扶着飘飘的肩膀浑身乱颤，不时甩两把眼泪：“飘飘姐，你怎么会甘心给这种傻瓜打工啊！哈哈，不行了，肚子疼，哈哈哈……”
那飘则是面露忧色，同情地望着李拜天，那多情的眉眼中，包含着对人类智商下限的惊讶，对主人的失望，以及对未来的迷茫。
哼，无知的娘们，妄自菲薄的你们已经成功激起洒家的表现欲了！
拍拍手，松松筋骨，抖落抖落膀子肌肉，心里暗暗过了一遍小沈阳的样子，忽闪忽闪眼睛，自我感觉良好后，李拜天厚着老脸迈着小猫步，颠颠地朝卫生间里走了进去。
心跳加速是肯定的，不是因为害怕，是激动。
手心出汗是肯定的，不是因为肾虚，而是肝火旺盛。
头顶冒气是肯定的，不是因为头疼，而是闹热。
奶奶的，再难能有写小说难？劳资写了三年小说，历经九九八十一难，还怕进个女卫生间不成？
然而……
打从李拜天踏进禁区的第一步，他就后悔了——早听说女人如狼，多少卫生间都不够她们用，之前李拜天认为这是扯淡，一泡尿30秒就over，抖抖需要2秒，连带抽拉裤子30秒，总计一分钟出头，最多两分钟搞定，怎么可能造成卫生间拥堵啊！
可是现在他完全相信了：卫生间对女人来说，不止是撒尿拉屎的地方，还有很多用途：
用途一：补妆：
洗手台前，女人们排成一字型，有的拿唇笔，有的拿眉笔，有的拿粉扑，不急不慢地细心打理着自己。前面一排不急不慢，后面一排趁着人与人之间两个肩膀的凹处往镜子里面看，不时还展开临时会议讨论：“哎，快帮忙看看我的唇彩是不是画歪了？”
“好香哦，是香奈儿五号经典吧？”
“哎哟，这个眉形是怎么画的？好漂亮哦。”
闺蜜们就会开始聊天：“哎呀，你男朋友真的好好哦，对你很关心，我男朋友要是有他一半好就万岁大吉了。”
“不对，你男朋友能切开来敷面膜，我男朋友切开就死了。”
用途二：整装：
这类型的女人在格子间与洗手台之间中挤出一片天地，有的脱丝袜，有的脱内裤，有的把罩罩摘下来，直接把胸垫拿出来。
“好热啊，裙子里面穿裤裤，真心让人热得恶心。”
“你的胸垫什么品牌的？用得舒服吗？”
“糟糕，丝袜都被树枝刮破了。”
闺蜜们聊天内容又是这样的：“丫头，胸好像变大了啊，老实交代，是被谁蹂躏了？”
“哎，我这前胸后背没区别，凹凸没质感的人，好羡慕你A罩杯的巨·乳啊。”
用途三：正经事：
这类型的女人霸占着格子间，可谓是占山为王，恨不得从此就在卫生间里安了家，有的在煲电话粥，有的在姨妈痛，有的……
闺蜜的对话如下：
“嗯嗯，啊啊，轻点，外面听到了怎么办？”
“么事！嗯！！！”
“嗯哼——”
最后一个什么鬼？？？
好吧，这些细微的观察是之后李拜天才做到的，倒退回一分钟前，他刚走进女卫生间……
当时，所有格子间外面的女人齐刷刷地扭头看向他，脸上的表情急剧变化，由平常到震惊，再有震惊到惊慌，眼睛、嘴巴越张越大，颧骨越来越高，伸出爪爪统一指向李拜天，终于爆发出洪流一般的尖叫：“啊——流氓——”
“流氓！”李拜天也尖着嗓子惊慌大叫，娇滴滴地踮着脚尖地往女人堆里扎去，又护胸又护裆，动作语气都娘到极致，慌慌张张：“流氓！哪儿有流氓？快来抓流氓！人家好怕怕……”
几块纸巾霹雳巴拉地已经轮番打在他的脸上，等纸巾落地了，黑着脸的李拜天发现周围是十几只小手包、小背包，只是，这些包包全部都停在半空中。
李拜天的娘娘腔奏效了，大家都有点不自信：“你、你是变态？”
一个妹纸脚下没刹住闸，一个冲刺，两坨软肉先装进李拜天怀里，接着，整个人都压了上来。
Hold啊！李拜天心里狂咆哮：不过是馒头面包面团樱桃葡萄和桑葚而已啊啊啊啊啊！！！
人家妹纸快速从李拜天怀里挣扎而出，跳起来就是一耳光：“变态！”
得亏妹纸手劲不大，要是给外面的桃子甩上来，李拜天估计得掉两颗门牙。
可是妹纸你要这么说话咱就不能好好玩耍了，中华文化博大精深，恋爱就是变态的变上半部，变态的态下半部组成的，洒家不介意和你单独详细探讨一下下。
还有，作为社会主义接班人，你怎么说出这么糙耳的字眼？李拜天一蹬腿一嘟嘴，娇嗔地翘着兰花指叉住腰：“讨厌，叫什么叫，人家才不是变态，人家和你一样，是可耐的女孩纸。”
“哎？女孩纸？”大家伙不信。
“你、你长这么帅，不带把吗？”
李拜天一咬牙，勉强挤出个嫌弃的表情：兄弟，辛苦你了，接下来我说的话你一定不要当真！
“咦，那东西好脏好丑好吓人的，人家才不要带……”
“怎、怎么可能？”
“人家二十岁之前是男孩纸，二十岁之后勇敢做自己，现在是貌美如花的女孩纸，”李拜天眼泪汪汪：“各位大姐姐，求你们不要歧视我，多给我一丢丢尊重，让我和你们享受美好的卫生间时光，好木好？”
噗——
不用老爹老娘来，李拜天自己就能动手扇死自己：你演技这么屌，何不扶摇直上九万里逍遥天下醉浮生？