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等我回过神来，意识到眼下最应该做的其实还是努力拉近关系，努力策反她的时候，才发现她已经走了。
于是我又不可避免地懊恼起来，恨自己没有把握好这次单独交谈的机会。这是多么难得的机会，天知道下次再有这种机会得等到什么时候……我竟然没有好好把握，没有让她彻底同情我。我真是太失败了。
我并没有发现，当我沉浸在懊恼当中的时候，身上其实有肉眼无法看到的黑色丝线若隐若现。
命运的拉扯与较量，从未停止过。
或许是年轻护士将我的特殊状态上报了的关系，隐盾高层知道了我极有可能怀的是双胞胎，对我的重视程度又大大提升了一个档次。我的病房里多出了许多从未见过的古怪仪器，二十四小时不停歇地监控着我身体的每一项指标。还有研究人员的例行检查，更是从每天一次增加到了早中晚各一次，中间还会穿插许多不同的检测和实验。
这一切都让我烦不胜烦，然而最让我感到焦心的是，我再也没有见过那个能被策反的年轻女护士。
我不知道她为什么不再出现了，也没办法向研究人员询问。而且更糟糕的是，我连她叫什么名字都不知道，即便研究人员的口中偶尔说出几个名字或者代号，我也不知道他们说的人是不是她。
这让我更加懊悔之前错失机会。如果我当时没有陷入怀双胞胎的惊讶和担忧中，好好跟她沟通的话，问出名字或者代号应该不难。可我错过了那次最好的机会，也不知道以后还能不能再有跟她打交道的机会了。
而且念念始终没有醒，这也让我非常不安。我尝试过在心里呼唤她的名字，但是喊了几千几万遍都没有任何反应。
绑在我手脚上的束缚带都是用特殊材料制成的，跟之前的特制手铐效果相同，都能压制、阻碍我体内的法力运行，把我限制在普通人的状态。而在这种状态之下，我根本没有办法，主动跟肚子里的念念取得感应，最多也只能是在她用意念与我沟通的时候进行回应而已。
所以，她现在一直处于沉睡状态，没办法主动跟我沟通，我就真的一点儿办法都没有了。
我在这种极度焦虑不安的状态下，苦熬了整整三天。这三天里面，每分每秒对我来说都是无比漫长的煎熬。我不断地怀疑自己，怀疑之前做过的每一个抉择，几乎把所有的细节都怀疑了一遍，觉得自己从头错到尾，没有一个地方做对过。
这种心理状态，远比身体上的束缚更加令人痛苦百倍。我真心觉得，如果再这样继续下去，自己一定会疯掉的。
我感觉自己的忍耐力已经到达了极限，如果再不做点什么改变现状的话，我恐怕会彻底崩溃，再无一丝理智可言。
第四天，念念依然没有醒。那个承载着我全部希望的年轻女护士也依然没有出现。
等我回过神来，意识到眼下最应该做的其实还是努力拉近关系，努力策反她的时候，才发现她已经走了。
于是我又不可避免地懊恼起来，恨自己没有把握好这次单独交谈的机会。这是多么难得的机会，天知道下次再有这种机会得等到什么时候……我竟然没有好好把握，没有让她彻底同情我。我真是太失败了。
我并没有发现，当我沉浸在懊恼当中的时候，身上其实有肉眼无法看到的黑色丝线若隐若现。
命运的拉扯与较量，从未停止过。
或许是年轻护士将我的特殊状态上报了的关系，隐盾高层知道了我极有可能怀的是双胞胎，对我的重视程度又大大提升了一个档次。我的病房里多出了许多从未见过的古怪仪器，二十四小时不停歇地监控着我身体的每一项指标。还有研究人员的例行检查，更是从每天一次增加到了早中晚各一次，中间还会穿插许多不同的检测和实验。
这一切都让我烦不胜烦，然而最让我感到焦心的是，我再也没有见过那个能被策反的年轻女护士。
我不知道她为什么不再出现了，也没办法向研究人员询问。而且更糟糕的是，我连她叫什么名字都不知道，即便研究人员的口中偶尔说出几个名字或者代号，我也不知道他们说的人是不是她。
这让我更加懊悔之前错失机会。如果我当时没有陷入怀双胞胎的惊讶和担忧中，好好跟她沟通的话，问出名字或者代号应该不难。可我错过了那次最好的机会，也不知道以后还能不能再有跟她打交道的机会了。
而且念念始终没有醒，这也让我非常不安。我尝试过在心里呼唤她的名字，但是喊了几千几万遍都没有任何反应。
绑在我手脚上的束缚带都是用特殊材料制成的，跟之前的特制手铐效果相同，都能压制、阻碍我体内的法力运行，把我限制在普通人的状态。而在这种状态之下，我根本没有办法，主动跟肚子里的念念取得感应，最多也只能是在她用意念与我沟通的时候进行回应而已。
所以，她现在一直处于沉睡状态，没办法主动跟我沟通，我就真的一点儿办法都没有了。
我在这种极度焦虑不安的状态下，苦熬了整整三天。这三天里面，每分每秒对我来说都是无比漫长的煎熬。我不断地怀疑自己，怀疑之前做过的每一个抉择，几乎把所有的细节都怀疑了一遍，觉得自己从头错到尾，没有一个地方做对过。
这种心理状态，远比身体上的束缚更加令人痛苦百倍。我真心觉得，如果再这样继续下去，自己一定会疯掉的。
我感觉自己的忍耐力已经到达了极限，如果再不做点什么改变现状的话，我恐怕会彻底崩溃，再无一丝理智可言。
第四天，念念依然没有醒。那个承载着我全部希望的年轻女护士也依然没有出现。