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“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺
师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是鉴宝的女主持人嘛？”
师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来”
台下有人开始发飙扔飞刀。
支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很黄，很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧还是说说我们是如何认识的吧
三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着鲶鱼养殖三百问。
啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”
她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”
“图书馆这么安静的地方，你抱着本鲶鱼养殖边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”
水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看q版语文呢。”
我问：“q版语文？很黄吗？看还要打掩护？”
水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”
我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
“好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。
水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的飞天不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“小姐，我想把这本书买回家看。”
“不行！明天我还来接着看呢。”
“明天就会被人买走了！”
“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
“那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”
这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法哎！有了！
我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”
“变态辣的！”
“有胆识！”
就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜飞天
第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌师傅不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢主赐给你们食物和婚礼。
二拜高堂，一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
夫妻对拜。一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢你俩给... -->>
“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
我们把嘴叼在烟上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺
师傅：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右边，八戒恬着脸也跟贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”八戒这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会又悄悄挪到伴娘那边
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“唉？这不是鉴宝的女主持人嘛？”
师傅：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲友朋友们，大家晚～上～好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子。我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕功细腻再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来”
台下有人开始发飙扔飞刀。
支持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！”
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵没了音箱我感觉我的声音仿佛更宏亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄。“来点刺激的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很黄，很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧还是说说我们是如何认识的吧
三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。若大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着鲶鱼养殖三百问。
啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
我问她：“小姐，跟鲶鱼有一腿啊？”
她抬头看看我，显得很纳闷：“嗯？你说我？没有哇？”
“图书馆这么安静的地方，你抱着本鲶鱼养殖边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？”
水母回答说：“噢，那本书是用来打掩护的，我在看q版语文呢。”
我问：“q版语文？很黄吗？看还要打掩护？”
水母说：“不黄，挺逗的。找这书的人太多了，书店就剩这一本了，我没钱买，又怕别人买了去，只好偷着看喽。”
我说：“就剩一本了？可以让我看看吗？我保证不买走。”
“好吧。”水母把书递给我。我一看不要紧，晴天炸霹雳哇！这不就是我想要的书嘛！字里行间迸流着品位，一字一句浸透了修养！实在是年轻人必读的五十部小说之首哇！可惜只有一本了，我又答应不买走，这可如何是好？
“真是本好书，我能坐下来和你一起看吗？”我问水母。
水母说可以，我们就坐在一起如饥似渴地读起来。看到精彩处，我会起身打一套俊秀的螳螂拳，她也会起身舞一曲缠绵的飞天不觉中天色已晚，书店要打烊了，可是我们还没有看到第二页！怎么办？
“小姐，我想把这本书买回家看。”
“不行！明天我还来接着看呢。”
“明天就会被人买走了！”
“不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。”
“书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。”
“那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！”
这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、膀胱爆炸后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法哎！有了！
我突然凝视着水母说：“我买下书，晚上你到我家看，可好？”
“你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”
“有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和变态辣的，你选哪种？”
“变态辣的！”
“有胆识！”
就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜飞天
第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：“你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！”说的多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”
众人鼓掌师傅不屑地说了句：“肤浅。”
主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”
双方父母上台就坐，新郎和新娘在他们面前而立。
主持人：“一拜天地，一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢主赐给你们食物和婚礼。
二拜高堂，一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。
夫妻对拜。一哆嗦二哆嗦三哆嗦感谢你俩给... -->>
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