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谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。
师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦”
师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧”
师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿”
主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧”
师傅掏出一本中华人名共和国婚姻法精装本，让新郎手按在上面
“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信a发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份”
新郎坚定地说：“ido！”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：‘发完吃饭！’新郎，这是你发的？”
“不是我发的。”
师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：iamstupid！到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去
新娘：“凑合吧”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
新娘：“中！怎么着都中！”
唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了
唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔”
伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮”
新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师傅说“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
师傅掏出驾照递过去“d2照，准驾类型：各种牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟”说完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师傅：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇呜呜”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”
“你不知道我我昨天最喜欢的那件衣服掉了颗扣子找不到了那种扣子是特制的，配不到我苦啊我，呜呜”
“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你拿着钢叉挺唬人，但但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你这个朋友我交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。
谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。
师傅问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”
我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”
师傅：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”
我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦”
师傅：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”
主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”
水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”
主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”
水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”
主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”
沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”
接着，新郎同样得了改口费。
师傅对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”
没想到这斯愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。孙悟呆拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师傅给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧”
师傅一听，刹那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿”
主持人：“有请今天的证婚人－－唐三彩先生上台为新人证婚。”
师傅一听急了，对主持人说：“是唐三奘！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”
主持人：“不好意思这个字没看清。唐三奘先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”
师傅接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生一次擦肩而过！新郎，新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧”
师傅掏出一本中华人名共和国婚姻法精装本，让新郎手按在上面
“新郎沙家浜先生，你愿意娶面前这位美丽的女子做你的新娘，在佛的面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论富有或贫穷，生病或健康；又不论她睡前是否刷牙、做饭多么难吃，不管今后给你带何种颜色的帽子，始终忠于她，直到离开世界吗？如果你愿意，请编辑短信a发到13811003429；如不愿意，请到丈母娘那里领取钢叉套餐一份”
新郎坚定地说：“ido！”
唐牧师：“那就请发短信吧。”这时，他的手机响了，是短信：‘发完吃饭！’新郎，这是你发的？”
“不是我发的。”
师傅看了一下号码，骂：“悟空，你奶奶个腿子！别捣乱！”
唐牧师接着对新娘说：“杨小姐，你愿意嫁身边这位长相丑陋的大胡子毛人为妻，按照佛的旨意与他同住，爱他、安慰他、尊重他、保护他，像你爱自己一样。不论他没房没车没存款，或是有蜜有奶有情人；又不论他没脸没皮没人性，并且睡觉打嗝磨牙带放屁，始终忠于他，直到离开世界吗？如果你愿意，请发短信：iamstupid！到13811003429；如不愿意，请到后来领取袈裟一套，随我西去
新娘：“凑合吧”
唐牧师：“凑合？现在不能说凑合。”
新娘：“中！怎么着都中！”
唐牧师：“ok！我现在正式宣布你俩结为夫妻，成为合法姘头！新郎新娘交换戒指。”
新郎：“戒指？我们没准备呀！”
唐牧师：“什么？这么重要的东西都没准备？你可知道，结婚不带戒指就相当于战士上战场不带牙刷！算了，你们有什么定情信物就交换一下吧。”
新郎新娘脱下自己的一只袜子给对方穿上了
唐牧师：“好的。下面请两位新人一起开启香槟，把香槟酒倒进杯塔”
伴郎八戒将杯塔垒了起来。这个杯塔不简单，足有一人多高，下面两个杯，上面一个杯。“没玻璃杯就用司母戊大方鼎将就一下吧。”
只见服务员抱上来一坛香槟，陶罐上有红布塞子。上面贴张大红纸，上面写着“加气二锅头，比20升更多500ml！”
新郎：“嘿嘿，这高级酒我还不会开呢。怎么开？”
唐牧师：“怎么开？用啤酒扳子呗！”
猪二：“你懂个秋子！开香槟酒你先得摇晃一下，然后用拇指顶瓶塞下面那个钮”
新郎和新娘合力抱起酒坛子，使劲晃了又晃，然后一顶机关“砰”地一声红布塞子飞了出去，泡沫涌了出来然后他俩又合力将酒倒入方鼎塔。
师傅叹道：“乡镇企业真是敢想敢为啊！”当新郎新娘将“香槟”倒入杯塔时音乐响起。主持人说：“各位来宾，喜宴现在正式开始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘还要给大家带来精彩的二人转表演！”
好丰盛的喜宴啊，我可得甩开腮帮子吃，把红包吃回来！由于丈母娘在那镇着，所以我和师傅、大师兄只顾埋头苦吃，丝毫气氛也没有。
没想到丈母娘拧开一瓶酒，对师傅说：“来，唐师傅。我看你呆不溜秋的，没想到小嘴吧嗒吧嗒地还挺能说！我敬你一碗。”
“哟！丈母娘开酒啦！真是：丈母娘一开，好事自然来呀！”师傅说“可惜现在酒后驾驶查得严，恕贫僧不能奉陪。”
“挺能装！”丈母娘脸上有点挂不住。“不喝就不喝呗，还酒后驾驶？你有驾照嘛你。”
师傅掏出驾照递过去“d2照，准驾类型：各种牲畜。”
“挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁边舞钢叉，你不介意吧。”丈母娘步步紧逼。
我忙劝师傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然气氛太僵了。”
师傅见推却不了，就倒了一碗酒端起来，说：“这是你非让我喝的哟”说完和丈母娘碰了一下碗。
丈母娘：“哎！怎么碰响了呢！我们这里的规矩是碰响了就得连喝三碗！”
师傅：“三碗就三碗！”
咕咚，咕咚，咕咚，啊！“好酒啊！可有些日子没喝了，嘴里都淡出鸡来了！悟空，悟净，来，咱仨喝一个！这一路上你们辛苦了你们别看我平时乐呵呵的，其实师傅我心里苦哇呜呜”
他真喝高了，一喝高就苦得直哭。“师傅，人家大喜的日子你苦什么呀！”
“你不知道我我昨天最喜欢的那件衣服掉了颗扣子找不到了那种扣子是特制的，配不到我苦啊我，呜呜”
“乖乖，那还真是比苦瓜还苦！”丈母娘又倒了一碗“唐师傅，别难过了，谁没掉过扣子啊，没关系。赶明儿我再给你做一件衣裳。来，为了逝去的扣子，干！”
“干！大妹子，你太了解我了。我怎么才发现咱俩这么投缘呢。虽然你拿着钢叉挺唬人，但但我会透过本质看现象，发现你内心还是挺温柔的！你这个朋友我交定了！要不咱俩到门后头拜把子去？！”师傅舌头都硬了。