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言情中文网 www.yanqingzw.com,沙僧日记无错无删减全文免费阅读!

    8月20日

    今天如来佛哥下来和我们打牌,刮蛋(聊天的意思),还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。

    大师兄骂道:“能不能讲点儿别的,你个老浣熊!”

    子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?”

    “当然啊不许偷看我牌。”

    “我们是第一批取经的人吗?”

    “不是。”

    “那其他人取过经,他们现在在干吗?”

    如来叹了口气。说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批。”

    “老大,还有取经的老外呀,快给我们讲讲!”师傅好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有科学依据,于是经书被他们放在了一边。”

    如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了;第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人;第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢;第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给。他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到;最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这儿了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人”

    “哈哈!真有意思,看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。

    如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,五百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,你们可不要令我失望啊。”

    师傅鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大,你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊。”

    “那好,我得赶紧走了。我不在,五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”

    9月1日

    我有个问题搞不清,一直在我心里萦绕,就是大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。

    靠!访谈啊!

    大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾雄姿英发号称帅至涨停板,风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景,当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴”“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。

    “他有什么美的,长得像裤头。孩子,记住,衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形,懂了吗?”

    9月7日

    今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“。#%#¥%”

    我猜了半天,大意是答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。

    师傅自告奋勇说:“徒儿们,看我的!”

    狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子,是什么?”

    师傅想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?”

    “哈哈,错!”

    “锅铲子呢?”

    “错!错!”怪物一口将师傅吞下腹中。

    “姥姥的!把师傅吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲打他,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答。”

    他对哪个妖怪说:“是外星人吧。”

    “啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。

    大师兄:“蜘蛛精?”

    “啊呜!”

    我答:“草履虫?”

    “啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇!

    狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。

    “你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。”

    “我叫爱迪生。”

    “我叫达芬奇。”

    都是答错题被吞进来的,现在就等子龙也进来了。

    师傅说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”

    “现在要包袱干吗?”二师兄问

    “我想用下睫毛钳。”

    我倒。

    忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦,大家可以走啦!”

    大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股,说:“好小子,你答的是什么呀?”

    “是花生啦!”

    “八格!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。

    “子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。

    这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了,不知拿什么东西在我面前show了一下,我竟吐成这样,无法活啦。”

    小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”

    9月12日

    路上,听到有人说:“你好,打扰了,占用一下您宝贵的时间,我打劫!”

    只看见那人挥舞着刀

    二师兄对那人说:“你以前是做推销的吧,还用水果刀,装备都比别人逊!没前途”

    那人哭着跑了。

    9月18日

    我和大师兄降妖回来,给大家讲过程。

    大师兄说:“差点儿让他溜掉啦。”

    我说:“那个笨妖怪变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中”

    大师兄说:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦,我还用火眼金睛瞄呢”

    我说:“你不会吧,你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?”

    大师兄说:“是啊,大家不都是这样吗?你有特意功能罢了!”

    二师兄说:“完了,他不但色盲,现在又形盲啦,无药可治!”

    于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起,让他找出师傅,他总是揪出只青蛙来。

    但是有一个实验成功了,我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。

    9月28日

    最近二师兄对点穴着了迷,今天他又拿师傅练功了。

    师傅:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一只眉笔来。”

    二师兄:“不练哪行,我就快到最高境界了!”

    师傅:“我警告你,再练下去我就把你开除!”

    二师兄:“你敢,惹火了我,我点你死穴!”

    师傅:“你反了不成,你点我死穴,我操你家祖宗!”

    二师兄:“好,我点!”

    师傅:“我啊!”二师兄:“怎么样!你完啦!”

    师傅:“我忽然有种强烈的排泄欲望”

    大师兄:“笨蛋!你点他屎穴啦!”

    10月8日

    今天子龙拾到一个蛋,蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱,但有一点儿与众不同,小猫背上有两片甲壳,就像金龟子一样,我估计甲壳下面是翅膀,但是打不开。

    小子龙很喜欢这只小猫,就把它带着上路了,还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”

    10月15日

    今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览,展馆内人山人海,气氛热烈,名车美女,尽收眼底。

    这时,我被一辆公路赛车所吸引,它通体亮红,油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”介绍牌上写着:“这是一部会说话的机车”

    会说话的机车?

    厂商工作人员看到我好奇,就对我说:“师傅如果感兴趣,可以推出去骑一圈,亲身感受一下它的魅力。”

    我手痒了,就把车推出去,刚把钥匙插进去,摩托就说话了:

    “哎哟,插得我好痛,你轻点儿。好啦,现在按我头上那个红色按钮启动shit!我让你按红色的,没让你按我脖子上那个痦子!好!现在请骑到我身上别想歪了,我让你骑,并不表示我愿意和你我靠,你屁股还真大啊!”“你能不能不要这么罗嗦!”我说着,挂上一档,加油起步了。

    “现在是一档,速度不算快,请注意前方路面,不要左右乱看,今天阳光明媚,微风送爽实乃骑车兜风,和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”

    “闭嘴!”我踩上了二档

    “现在是二档,速度可以,在这个速度上,边骑车,边向美女吹口哨很合适啊!啦啦啦喂!老兄,怎么称呼啊?有女朋友了吗?顺便问一句‘我长得帅吗?”

    “闭嘴!”我踩上了三档。

    “现在是三档速度有点儿快,请注意安全,看看前面有没有交警,有的话,请伸出食指向他们打个招呼哦!对了!你今天出门时没忘关煤气阀门吧纱窗关了吗?别进蚊子啦!oh!shit!现在60公里每小时了,我有点儿头晕,请给我准备一个呕吐袋吧!”

    “闭嘴!”我踩到四档,加大了油门。

    “哎呀!不得了啦!拜托请慢点儿!我头晕得厉害呀!救命呀!你贵姓啊?你要带我到那去啊!我怕!我要吐啦!谁有晕车药啊!妈妈呀!儿子不孝呀!今天要命断蓝桥了,害得您老人家白发人送黑发人!”

    “给我闭嘴!”我实在受不了啦,踩到五档,狠命加大油门。

    “求你找块布把我眼蒙起来先!这么快的速度,我们死定了,请按下那个黄色按钮,我要把遗言录下来。各位观众,我死得冤啊!我死后丧事一切从简,将我的车灰撒在东海就可以了”

    它的话还没没说完,我们就碰到一个小坑,我和车都飞了出去,我再也无法忍受啦!

    摔得我好解脱啊!

    10月18日

    真有趣啊,果真没猜错,甲壳咪的两片甲壳打开啦,里面有一对翅膀!它飞了起来。

    二师兄惊奇地说:“耶!这瞎猫还会飞啊!”“bitch!你就这样和世界上最帅的猫说话吗?”甲壳咪竟开口说话了!

    “都会说话啦,还有点儿正经的嘛?什么都会说话,我也习惯了。说吧,说吧。”师傅说。

    子龙可高兴了,甲壳咪在他身边飞来绕去。

    子龙对它说:“你飞起来好像猫头鹰啊!”甲壳咪说:“猫头鹰哪有我身材好呀!哈哈,来,子龙哥哥,我带你飞!”

    甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。

    10月20日

    动物界趣事:

    1.你见过鸡身羊头的鸡吗?它不但模样长得刺激,连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗,这只羊头刺鼓鸡是这样叫的:“咩——咩——咩——!”请大家学一下。

    2.记得有一只大象曾经对我说过:“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”

    3.记得有一只快乐的小野猪,边扭边唱歌道:“小野猪,白又白,两个獠牙‘獠起来!爱吃萝卜和青菜”我靠!看人家,居然獠牙还可以“獠”起来,这么有前途!

    4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说:“谁输了,就让对方踩一脚!”

    螃蟹:“切,那怎么行!谁输了就让对方掐一下脖子,怎么样?”

    鸵鸟:“”哈哈,结果可想而知,鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子!

    5.两只苍蝇在闲聊。绿头说:“我要是中了五百万,二话不说,立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电!”

    麻头说:“好大的出息呀你!我要是中了五百万,立马就养头人,天天都吃新鲜的”

    6.一只骄傲的蟑螂唱歌:“该出手时我不出手呀不该出手时我乱出手呀,呀咿呀咿——呀——”

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    两只刺猬在一起聊天。

    甲说:“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”

    乙:“是呀,我一直在用,多亏了‘小舔甜我的身材才能如此魔鬼。”

    甲:“靠!你耍我啊!你身材也敢叫魔鬼,那我不就得叫厉妖。”

    乙:“实话告诉你吧,我使用‘小舔甜牌之前是一只豪猪。”

    甲:“晕”

    ——安徽合肥小舔甜药业

    11月15日

    今天我们来到了一个群山环绕的村子,看见一群人正在挖一座山,好不忙碌。师傅上前问一个老者:“老人家贵姓啊?你们为何要挖这座山啊?”

    “我叫果然老,这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山!”

    “这是什么山啊?”

    “这一座叫‘一二山!那边的叫‘一三得山!”

    山说:“我好痛啊——”

    师傅又问:“好名字,山好好的,你为何要铲平它呢?”

    “因为它阻塞了道路,给我们的生活带来了极大的不便,看电视都只能收到两个台。”

    “哦!有志气,我在精神上支持你们!”大师兄说。

    这时又有个老头走过来对果然老破口大骂:“你个老不死的!哗众取那个啊!这届村长选举你还想当那个啊!到时候还想成功与那个共辉映啊!这座山那么大,你怎么可能那个呀!少给我痴人说那个啦!”

    果然老平静地说:“你见过鸡蛋吗?鸡会生蛋,蛋又会孵出鸡,这样下去,鸡又会生蛋,蛋又生鸡,鸡又生蛋,蛋又有蛋,鸡鸡蛋蛋无穷匮也!况我堂堂老帅哥乎!总有一天我会把山铲平的!”

    山说:“怕怕哦——”

    “你个老鸡蛋!怎么不去那个啊!”那个老头怏怏地走了。

    我问果然老:“他是谁啊?好像对您意见蛮大的嘛!”

    “他是村里的智叟,叫‘果然明”果然老说。

    “好明(名)!”二师兄闪着眼睛说“不过,老人家我还有个问题耶!”

    “你问吧。”

    “你们挖出的土石是怎么处理的呀?”

    “这个不用担心!我都堆到果然明家门口啦!”

    师傅又问果然老:“老果啊!山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢?”

    “最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦!”果然老兴奋地说。

    “?”

    “只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油,每次我叫儿子去打酱油,他都要用半个月时间。”

    “不会吧,翻一座山要半个月?”

    “唉,师傅有所不知,我这死儿子,从小性子就慢,翻过山要一天一夜,从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗?”

    “真是谁能比他慢啊!”大师兄仰面长叹。

    怪不得他叫果然慢。

    果然老喊果然慢:“慢子啊,给客人们倒点儿茶水!”

    师傅说:“您太客气啦,我们不渴。”

    果然老说:“别急,等他倒好水,你肯定会渴的。”

    那座山被挖得受不了啦,捏着裤角,踮着脚尖,自己移开了。

    为了庆祝大功告成,我们每人都喝了一大碗酱油。

    11月25日

    今天在路上看见一个美女,就是黑了点儿。

    于是大家讨论起来。

    师傅说:“她还不算黑,以前我遇见过个女孩儿,长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”

    大师兄说:“没啥。没啥。有个邻居家的女孩,皮肤比橘子还黑。”

    “切!你个色盲,橘子皮是黑的吗?”二师兄骂道“我碰到过个女孩和人打架,对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”

    白龙马说:“这还算好的,我见过的那个女孩啊,当时就觉得眼前一黑,然后就什么都不知道了。”

    大家都佩服地说:“把你都黑晕啦,好,算你狠!”

    12月1日

    入夜,我们躺在帐篷里,子龙提议:“大家唱歌解闷吧,一人唱一首自己拿手的歌。”

    “好耶!好耶!”二师兄很激动。

    于是子龙先唱了一首唱支山歌给佛听,声音清澈透亮,回荡在夜幕中。

    大师兄说:“唱支山歌给佛听,还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”

    接着师傅唱了一首小鸭子,我唱了一首爱在西元前,然后白龙马唱了一首马儿啊你慢些走。

    最后,好不容易轮到二师兄了,他早就等不及了,清了清嗓子说:“我给大家唱一首情深深,雨朦朦”话未说完师傅就打断二师兄说:“好啦!今晚就到这儿,大家睡觉吧,明早还要赶路。”

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