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二师兄“”12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇！”大师兄吓唬师傅道。
师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆”师傅松了口气说。
“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
“那我情愿死唉！没办法，还是活着好啊八戒，来吧！”
二师兄和师傅拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹”
“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精”
“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”
“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了总之，四个字——没道理！”
二师兄说：“才三个字啊。”
大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀！”
村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！”
“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
“炒田螺！”
12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴，吸血的都是母蚊子！”
最后，大家争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样”
只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
“错，是把对方翻个身。”
还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“”大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“”12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
“你找谁啊？”师傅问。
“我找我的小添甜。
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。
“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
“yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
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同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
同学甲乙：“好，算你爸狠！”
——粑粑爸爸出租公司
12月22日
今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆就是汤圆的那个‘圆。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
“你外婆住在哪儿？远吗？”
“不远，就在西面。”
“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅，”大师兄说“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
“嗓子发炎啦！”
“嘴怎么变长啦？”
“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
“失眠熬的啊！”“不是给你买过安眠药吃了嘛？”
“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了
说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！”大灰狼无奈地说。“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
大灰狼：“”12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登“呼呼悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙：“一，二，三七十八，七十九一百二十九”
终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物？免费的吗？”
“是呀！”
“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
白龙马：青草料一车。
子龙：十万个为什么一套。
甲壳咪：飞行雷达一个。
大师兄：恐怖原始龙危机之第二ps光碟一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
二师兄：食物、睡觉。
12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套十万个为什么，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料
咦——谁在哭？
哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条写着：亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。——圣诞老骑士
二师兄的：
亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！——圣诞老嬉皮
二师兄“”12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇！”大师兄吓唬师傅道。
师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆”师傅松了口气说。
“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
“那我情愿死唉！没办法，还是活着好啊八戒，来吧！”
二师兄和师傅拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹”
“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精”
“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”
“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了总之，四个字——没道理！”
二师兄说：“才三个字啊。”
大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀！”
村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！”
“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
“炒田螺！”
12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴，吸血的都是母蚊子！”
最后，大家争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样”
只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
“错，是把对方翻个身。”
还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“”大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“”12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
“你找谁啊？”师傅问。
“我找我的小添甜。
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。
“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
“yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
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同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
同学甲乙：“好，算你爸狠！”
——粑粑爸爸出租公司
12月22日
今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆就是汤圆的那个‘圆。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
“你外婆住在哪儿？远吗？”
“不远，就在西面。”
“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅，”大师兄说“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
“嗓子发炎啦！”
“嘴怎么变长啦？”
“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
“失眠熬的啊！”“不是给你买过安眠药吃了嘛？”
“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了
说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！”大灰狼无奈地说。“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
大灰狼：“”12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登“呼呼悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙：“一，二，三七十八，七十九一百二十九”
终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物？免费的吗？”
“是呀！”
“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
白龙马：青草料一车。
子龙：十万个为什么一套。
甲壳咪：飞行雷达一个。
大师兄：恐怖原始龙危机之第二ps光碟一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
二师兄：食物、睡觉。
12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套十万个为什么，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料
咦——谁在哭？
哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条写着：亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。——圣诞老骑士
二师兄的：
亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！——圣诞老嬉皮