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言情中文网 www.yanqingzw.com,沙僧日记无错无删减全文免费阅读!

    1月7日

    好不容易盼到了天晴,太阳很显著。

    几个礼拜没洗的衣服堆成了小山,经过划拳,大师兄去洗!耶!

    其他人围成圈玩丢手绢的游戏。

    一会儿,就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。

    师傅说:“你们看,悟空平时毛手毛脚的,洗起衣服来还挺专业,都知道用棍子打才会洗得干净。”

    二师兄“腾”地蹦起来“坏啦!坏啦!我衣服里还有钱没掏完呢!”

    “多少钱?”

    “二十两银子!”

    “是银票?”

    “是银锭。”

    “那就没事啦,银子又洗不坏!”

    “可死猴头方片三在打衣服啊!”“银子也打不坏啊!”“死狒狒要是用金箍棒呢?”

    正说着,大师兄跑了回来,叫道:“叫我洗衣服也不把口袋掏尽,这是谁衣服里的一沓锡纸?”

    1月12日

    丑奴儿(二师兄化缘)

    八戒今天化缘时,极不情愿,极不情愿。师傅上吊威胁之。

    等了将近三小时,姗姗来迟,姗姗来迟,却道:馒头不够吃!

    1月18日

    今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题:“小明家有三个小孩,老大叫大毛,老二叫二毛,那老三叫什么呢?”

    师傅答:“叫三毛吧!”

    大师兄答:“叫毛毛。”

    二师兄答:“叫三毛毛”

    我答:“叫三毛明。”

    子龙笑得合不拢嘴,没有回答。

    甲壳咪:“都错啦!你们真笨呀,老三不就叫小明嘛,哈哈!”

    师傅想不通说:“这家大人真够偏心的,老大叫大毛,老二叫二毛,到了老三却不给毛啦!这叫小明如何看待他的家庭和父母啊,孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇,好可怜”

    “只有一个可能”二师兄说“小明不是他们亲生的,是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧,起名字都要有差别,太过分啦!”

    “(我靠)ing!树上能结小孩?我看是这样的,小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈,而后妈也是离过婚的,还带了两个小孩,大毛和二毛”大师兄解释说“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊我就不会离婚的!”

    “我也不会!”大家纷纷表态。

    “对了,小明的后妈,也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊?”师傅问“叫白毛女!我肯定。”大师兄说

    甲壳咪和子龙:“”1月29日

    最近一段时间,凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响;首先是师傅,不知从哪儿弄来许多金戒指,一个手指头上戴一个,脖子上挂一条25k足金(好足的金!)的大项链;腕上还有手链。打扮得珠光宝气,好闪呐!

    然后是二师兄,连睡觉都西装革履地睡!

    最搞笑的是白龙马,他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。

    今天观音同志下来对我们进行批评和教育:“太不像话了!别忘了自己的身份!好你个唐三秃,我操你个祖宗!谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了?!罚你个死白皮挑行李三天!”

    观音大师英明啊!今天是个好日子,心想的事儿都能成

    “观音姐姐,紫金钵盂我也没有全为自己打啊!请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢!”

    2月13日

    今天我们来到了陕西,早就听说陕西的面食有名,今儿个总算见识到了。

    进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊!几乎满客了嘛!陕西人真能吃啊,那碗就和脸盆差不多大!二师兄看得很满意。

    坐下后,小二笑脸迎来。

    小二:“几位客官,要点什么?本店的羊肉泡馍可是一绝啊!”师傅:“罪过啊!出家人不沾荤腥可有别的?”

    小二:“羊肉泡面包。”

    师傅:“这个好!来六碗。”

    小二:“要大碗还是小碗?”

    师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗,又看了看二师兄肯定的眼神,说:“五个小碗,一个大碗!”

    二师兄:“师傅,你又害我,不知道人家在减肥吗?不过我喜欢,长相好,胃口就好!耶!”不一会儿,小二用板车推来了五碗面:“客官请慢用”

    师傅:“哎?别慌走!小二,你弄错了吧,我们要的是五小碗一大碗啊!怎么上了五个脸盆吓唬我?”

    小二:“这就是小碗啊!还有一个大碗马上就好!”(我靠)ing!小碗都这么大,那大碗?

    果然,不多时,小二用叉车叉了一个大缸给二师兄

    2月19日

    下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央,甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。

    师傅:“天那!我的金冠啊,名牌呀!谁帮我捞上来啊?没有金冠的我的头皮,好暴露,好没安全感!”

    当时因为水凉没人愿意下水。

    二师兄拿起钉耙就往船上划,说:“我有办法!我在船上做个记号,等到对岸找个专业打捞的来处理!”

    “你个猪头方片五!这不是刻舟求剑嘛!这馊主意除了悟空也只有你能想得出来!”师傅骂道“耶!我倒是有办法啦!悟净,给我拿个小刀来,我在水上刻个记号不就行了嘛!哈哈哈!天才啊!我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀!”

    大师兄:“沙师弟,把小刀先给我!”

    2月21日

    睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢?

    带着这个问题我采访了同志们。

    子龙:“科学证实,向右侧睡最为健康。”

    师傅:“噢!耶!我就是向右睡的,怪不得睡得我是桃李芳菲,梨花俏,怎比我雨润红姿娇。”

    大师兄:“happy!我也是!我也是!子龙,这边是右吧!”说着伸出左手使劲地挥动。

    二师兄:“我还是认为仰天大睡好!这样睡觉气势宏大,且活动自如,还可以展示我那迷人的小肚腩,实乃睡姿中的上乘之法呀!”

    甲壳咪:“我觉得趴着睡好!这样可以使口水流得很欢畅!”

    白龙马:“都别扯啦!怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗?‘好吃不如饺子,舒服不过站着。”

    我现在也不能确定他们谁说的对,但我一点儿也不担心,因为我觉觉时采用他们的综合式,有时还用倒挂式也!睡得我好迷彩啊!”3月22日

    我的三次失恋与乞丐

    第一次:我和小小去逛王府井,路遇一乞丐,只见他没有双腿,只能在地上趴着要饭,看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。

    小小:“刚才那个人那么可怜,你却装作没看见!告诉你,像你这么没有爱心的人,和你在一起是不会有幸福的。”

    后,感情日淡,我们在两天后分手。

    第二次:我和大大在王府井逛街,又遇一乞丐。没有腿也没有手,躺在那里要!更恶!我二话不说,蹦过去,给了他一张百元大钞。

    大大:“哟!你还真大方啊!什么时候见你给过我这么大面值的钱啦!你个败家仔,和你在一起看来是没有什么前途了。”

    后,感情日淡,一天后分手。

    第三次:我和中中去王府井,再遇乞丐。(妈的!看来是得罪丐帮了!)那人什么都没有只有一张嘴,就在那里要。我靠ing!这样也行啊!

    我看了看旁边的中中,想了想,走过去:“哎呀!老兄啊,你怎么这么惨啊!快告诉我你的联系方式,明天我托人给你安排到福利院去!”请注意,又有爱心,还不花钱,我真他妈是个天才!

    中中:“你这个人怎么和乞丐这么亲啊!将来不是个乞丐也是个要饭的!“当即分手!

    3月23日

    我们翻过一座山,来到一个小镇。走了半天,见家家大门都紧闭,门口还放着一个一个的鸟笼。

    师傅:“悟空,去看看,笼子里放的是什么?”

    大师兄:“师傅,你该不是想揩人家油吧,放什么我们都不能拿。”

    我说:“师傅!鸟笼里放的都是小男孩啊!”师傅:“真搞笑,把孩子放在鸟笼里养,那家里面住的会不会都是鸟呢?”

    二师兄“鸟养个人当宠物!有新意,耶!”

    师傅:“耶你个大头!肯定有什么事故!哎呀,我尿急,哪有厕所?”

    于是我们就先去找厕所,终于,远处有个“w。c”的牌子给了我们希望。

    “哦!冲啊!”师傅挥手上。

    当我们要冲进那个建筑时,被一老头拦住。

    “你们要干吗?”

    “上茅房。”

    “这不是茅房!”

    “不会吧,墙上写着w。c呀!”

    “是啊。这是workingcentre的缩写,土包子!”

    “我靠ing!那你平时怎么解手呢?”

    “我平时就在尿壶里解决,然后偷偷倒在邻居家的院子里,嘎嘎”

    “哦!”大家找来一个大盆在里面解决,完了后全倒在老头的值班室里。

    大师兄施法唤来本地的土地。

    土地公顶个绿帽子就出来了:“大圣驾到,有失远迎。”

    大师兄:“少废话,快说说,此地怎么把孩子都放到鸟笼里养?”

    土地:“这种方法养殖孩子生长快,通风良好,不宜得传染疾病,所以喽,产蛋量也是一般养殖法的两倍哟!”

    师傅:“我打!养鹅啊?小心我吻死你!”

    土地:“别,我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王,最近看上了我的老婆,他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”

    二师兄:“没搞错吧,你老婆?二百多岁的老太婆?魔王品位也忒龌龊了吧!”

    土地:“长老有所不知啊,我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”

    师傅:“什么药?哪里能买到?”

    土地:“偶然间配成的,现在她也不知道怎么配的了!”

    大师兄:“你可知道那大魔王的别墅在哪儿?”

    土地:“明天一早我就带你们去,我老婆也在他那里呢!”

    土地让我们去他那过夜,靠,钻到土里,被蚂蚁调戏。我才不干呢!

    3月24日

    一大早,土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。

    我和大师兄,二师兄变成小妖混进洞去。

    只见一个大豪猪精单腿跪地,正向一个ppmm求婚呢!

    豪猪精:“美人儿,嫁给我吧,为了表达我的爱,我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物,表示你可以对我放一百个心!”

    土地婆婆:“我已经有丈夫了啊!”豪猪精:“那个老头有什么好?至少我比他有实力。请看,我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗?”

    土地婆婆:“尽管我也不想和他过了,但是我也不能和你这么丑的人在一起啊!”豪猪精:“怎么说我也是堂堂‘国字脸长相的男子汉啊!”土地婆婆:“‘蝈字脸才对吧!”

    豪猪精:“你怎么能这么说我呢?结婚后,我承包一切家务!那真是:当里个当。我挑水来,我浇园我织布来,我耕田”

    二师兄喊道:“你这只猪怎么这么赖皮啊,人家都说了嫌你丑,你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”

    豪猪精:“这位小兄弟够种啊!你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗?”

    “是啊,既然土地婆婆已不再爱土地公公了,那么再在一起,对谁都是一种折磨啊!”二师兄自言。

    “那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊?要知道世界上最美好的就是爱情啦!”我说。

    豪猪精:“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意!”

    大师兄:“你为什么不用自己的心呢?那样更有诚意!

    二师兄:“土地婆婆,哦不对,应该是土地美少女:你可喜欢这只豪猪?”

    土地婆婆:“怎么可能,上次虎王我都没看上!”

    二师兄:“那你看看眼前的这只帅猪如何?”二师兄变回了原形。

    土地婆婆:“能不能来点儿别的?又是猪!”

    大师兄:“那花果美智猴如何?”大师兄也变回了原形。

    土地婆婆:“天那!不能来个有人样的啊!”我变回原形:“我怎么样?”

    土地婆婆:“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”

    二师兄见土地婆婆要离开,拍手笑道:“哦也!猴子,沙师弟,我们走吧,土地婆婆要回到土地公公那里了!”

    大师兄:“你个死猪!你忘了我们来这儿的主要目的了吧!”

    我说:“大师兄说得对呀!小孩还没救我们哪能走呢!”

    大师兄:“嗯?什么小孩?”

    我:“我靠ded!你也不知道我们干嘛来的啊!还好意思凶二师兄!”

    大师兄:“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗?”

    我:“这个死秃驴没有一点儿正经的!”

    豪猪精:“什么乱七八糟的!当我不存在啊!小的们,上!把他们都按在地上,让我踩个痛快!”小妖:“是!”豪猪精:“不会吧!真是‘小的们啊。”

    只见一只只蜗牛精,鼻涕虫精在往我们身上爬呢。

    豪猪精:“你们几个小屁眼子管什么用?!大屁眼们都死哪去了!”

    鼻涕虫精:“回禀大王,大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢!”

    豪猪精:“唉,这些大屁眼子,真是养兵千日,闪在一时啊!”蜗牛精:“大王啊,有些话我不得不说了啊!当初,你不认识土地婆婆之前,对我等的照顾是多么无微不至啊!”鼻涕虫精:“是啊,我们早上起床,你把我们的棉袄,棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光怀念啊。”

    蜗牛精:“可现如今呢?晚上睡觉还和我们抢被子。还有,以前每个礼拜你给我们上五天文化课,现在只上一节还是自由活动课!搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊!精神上又空虚,又麻木!”

    二师兄:“都是女人惹的祸啊。老豪啊,不过你以前的单身生活真的很璀璨啊!令小底笛佩服之极。”

    豪猪精:“关你屁事!我还给他们织过毛衣呢,管得着嘛?是啊,我为什么会有如此大的变化呢?哦!是爱情!当当当。爱情,爱情,一起爱来,一起情!小的们,一切都结束了,从今天起,我还是原来的我!”

    小妖:“哦,耶!大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了!我们的生活将重新糜烂起来!”

    我说:“太好了!快把孩子们都放学回家吧!”

    豪猪精:“不行!好不容易弄来的,我们可以用他们做化学实验哩!”

    我:“验你个头啊!化学实验你不用硫酸,用小孩?”

    豪猪精:“哦?言之有理,明天就拿小孩去换硫酸!”

    大师兄:“怎么不拿你老木去换硫酸?快把小朋友放了!”

    豪猪精:“我不干!”

    二师兄:“不干也得干!”

    豪猪精:“就不!”

    二师兄:“放了他们吧,你坏。”

    豪猪精:“不嘛。”

    二师兄:“不放就不带你玩啦”

    豪猪精:“嗯!不带我玩,我报告老师去。”

    我,大师兄,小妖们:“”

    最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时,看见师傅,白龙马,土地公公,子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网,蜘蛛网上长着蘑菇

    3月26日

    今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研,顺便拜访了我们。

    观音安排我们到一古刹中歇脚,古刹大门上写思亦寺。

    如来:“s——i——si,拼音学得不错啊!”观音:“不希奇,我还见过摸一敖庙呢!”

    来到正殿,殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”

    师傅:“嘎嘎嘎嘎!字写错了哟!”

    观音:“你笑得很无知呀!且看看这间屋子。”

    果然,旁边的房子上写着“康夫禅房”!

    大师兄:“哦!我知道了,我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶!”

    中午时分,观音说:“悟空,你还不去弄点儿吃的来,你师傅饿得直哭呀。”

    大师兄:“又哭!又哭!再哭我叫大灰狼吃了你!”

    师傅:“你耳朵塞驴毛了啊!明明是老大在哭嘛!”

    大师兄:“谁哭我吼谁!”

    如来:“我并没有哭,只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”

    二师兄:“佛哥就是佛哥,说出来的话都充满了禅意。好玄啊!我提议大家把这句话在心里默念三遍。”饭菜弄好后,大家就坐。

    如来:“桌子太高了吧!”

    观音:“有凳子你不坐,吃饭的时候还坐莲花宝座,不矮才怪!啊,坐凳子好愉悦啊!”如来:“是啊,某些人平时骑个扫把飞来飞去,现在坐凳子是比较舒服啊!”观音:“呵呵,总比某位同志成天坐着不运动好吧!从背后看还以为是弥勒佛呢!嘎嘎嘎嘎!”

    如来:“好了,不吵了,吃饭!哎闲时三五好友找一舒服的地儿,炒两盘热辣辣的小菜,天南地北不痛不痒地聊上半天那叫一个爽,两个乐,三个酷还有一个人人爱,姐妹们跳出来,把他抢过来,好好爱不再让他离开。”

    观音:“——”

    二师兄:“老大,这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢!”

    观音:“罪过。”

    如来:“八戒,去弄两瓶啤酒来。”

    二师兄:“观大姐不许啊!”如来:“你个猪头方片五!没看见小观手里拿的瓶子吗?”

    原来,观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶,上面还写着:喝酒不带菜,图的是痛快!

    今天真是爽到晕眩啊!

    3月27日

    今天中午,天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信,高兴得我们一起去抢信。

    只见信封上写着:“取经小分队糖三葬(收)——天庭人事委员会”

    “掐他妈的!我的名字是这样写的吗?葬一次还嫌少。三葬?!”师傅骂道。

    “信已送到,我先走了,拜拜!”邮筒大仙说。

    二师兄:“等会儿,我有封信要寄!”

    邮筒大仙:“拿来!”

    二师兄把信递上。

    邮筒大仙:“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎?怎么没贴邮票?”

    二师兄:“什么油票?我只知道有粮票和布票呀。”

    邮筒大仙:“装可爱啊。哪,这就是喽!”

    二师兄接过邮票就贴在了信封上:“谢谢!”

    邮筒大仙:“请付五两银子。”

    二师兄:“shit!老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗?找我要钱!”

    邮筒大仙:“别看你现在蹦得欢,就怕将来拉清单。”

    二师兄:“你,你是什么人!”

    邮筒大仙:“你看我像什么人!”

    二师兄:“我看你邮八路!”

    邮筒大仙:“着瓜皮!”

    师傅:“八戒,钱都给了,邮票也贴好了,还站在那里傻笑什么?”

    二师兄:“请问大仙,信放在哪里?”

    邮筒大仙:“没看见我身后那个长方形的口子吗?把信插进去就行!”

    二师兄:“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼的地方,你全是长方形的口子呀!”

    大师兄:“八戒,让我来!不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插!”

    邮筒大仙:“噢!耶!baby,comeon!”

    二师兄:“大仙,信几天能到?”

    邮筒大仙:“平信说不准,不出意外的话,半年之内吧。”

    二师兄:“靠ed!这么慢!爬着送信啊!”邮筒大仙:“嫌慢?有快的!寄ems!十秒钟就到,爽翻啦!资费五十两!”

    二师兄:“靠est!这么快!唉!现在邮政乱收费现象严重啊!呶,五十两一定要送到嫦娥姑娘手里哟!”

    邮筒大仙:“好了!我们就乡下人洗衣服——沟里摆!吧。”

    大仙走后,师傅打开信封,里面有一封信和几张选票,拿出信来读:

    “南天门经警保安大队,大队长一职换届选举——候选人:1.原大队长二郎神:2.原扫黄打黑办干事王小强;3.原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选!”

    二师兄:“靠ness!王小强都当候选人啦。这小子混得挺快!三十年前还是个鱼贩子。”

    我说:“我也想起来了,当年小强贩鱼带贩人,赚了不少啊!”二师兄:“南天门保安队长可是个肥差呀!众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶!”

    大师兄:“是啊。北天门,西天门,和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”

    师傅:“哮... -->>

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